إرضاء الرجل في السرير.. هل هو حق من طرف واحد ؟!

إرضاء الرجل في السرير.. هل هو حق من طرف واحد ؟!
يتوقف نجاح العملية الجنسية في ذهن الرجل الشرقي على مدى إرضاء زوجته له في السرير، ومدى استجابتها لطلباته ونزواته، ومجاراتها له في إرواء هذه النزوات وتنفيذها على أتم وجه، وبأقصى متعة ممكنة يحب أن يحصل عليها، لكن هل تساءل الرجل عموما، عن حق زوجته في أن يرضي رغباتها في الفراش؟! الصورة الرائجة للمتعة الجنسية في أذهان الكثيرين، أنها متعة للرجل بالدرجة الأولى، وأن الرجل هو الذي يحدد مسارها، ويحصد ثمارها، ويتحكم بدرجة حرارتها، ويزيد من حيويتها أو شبقها حسب رغبته هو، وأن متعة المرأة تأتي كتحصيل حاصل، لأنها شريكة له في الفعل الجنسي.. ولا ينبغي التفكير بها على الإطلاق، لنها قضية ثانوية على هامش إمتاع الرجل وإرضائه في الفراش. هذه الصورة كثيرا ما تجعل الرجل يتخيل أمورا تبدو من البديهيات له في الفعل الجنسي.. ومن هذه البديهيات أن على المرأة أن تنال رضا زوجها في الفراش دون أي شيء آخر، عليها أن تكون ملك يديه، فتتأوه حين يطلب ذلك منها، وتصرخ حين يطلب ذلك منها، وتصل إلى الرعشة حين يبلغها،وتنتهي حين يبلغ مرحلة القذف، فتقبل بالنهاية التي يريدها أو التي وصل إليها بعد أن حصل على متعته. ولكن حين ننظر إلى تكاملية الفعل الجنسي باعتباره فعلا يتشارك به الزوجين، نكتشف أن هذه النظرة أبعد ما تكون عن حقيقة الفعل الجنسي ووظيفته الطبيعية ، فإذا كان إرضاء المرأة لزوجها في السرير واجب متفق عليه، فإن إرضاء الرجل لزوجته جنسيا أيضا واجب ينبغي الاعتراف به. إن متعة المرأة أثناء الممارسة الجنسية ليست تحصيل حاصل، وعلى الرجل أن يسأل زوجته لدى كل فعل يمارسه إن كانت تستمتع فعلا، وإن كانت تريد المزيد، وإن كانت تحب أن يكون أكثر هدوءا أو أشد حيوية، وأي المداعبات هي الأقرب إلى قلبها، والأكثر إثارة للمتعة في جسدهابالطبع إن الرجل مع ازدياد خبرته في ممارسة الجنس، سيهتدي إلى معرفة أكثر المناطق إثارة للمتعة في جسد المرأة، لكن السؤال لا يستهدف المعرفة فقط، بل يؤدي وظيفة أخرى هي إشعار المرأة بأنوثتها، وبأن رغبتها في الجنس مصانة وتلقى اهتماما من قبل زوجها.. كما أن مثل هذه الأسئلة، تؤدي إلى تأجيج مشاعر المرأة وإثارة خيالها الجنسي. على الرجل أيضا أن يعرف متى تصل زوجته إلى الرعشة.. لأن كثير من الرجال لا يعرفون إن كانت المرأة تصل إلى الرعشة مثل الرجل أم لا.. ومن اللائق أن يؤخر الرجل وصوله إلى الذروة حتى تبلغها زوجته، لأن الرجل يستطيع إن يصل إلى الذروة بسرعة أكبر متى أراد، كما أن بلوغ مرحلة القذف، مؤشر واضح لبلوغه الذروة، وهو أكثر وضوحا وتأكيدا من الإفرازات المهلبية لدى المرأة. إرضاء المرأة للرجل في السرير، لا يعني أن يتم إلغاء رغباتها وما تشتهيه هي أيضا، وتميز شخصية المرأة بنوع من الخجل والحياء الفطري عموما، يجب ألا يجعلنا نستغل ذلك الخجل لكي نتغاضى عما تود الحصول عليه وما تشتهيه، ولكي نحولها إلى خادم مطيع لرغباتنا في الفراش، من دون أن تحظى بالمثل أيضا.. وهو حق حفظه لها الشرع والدين. الممارسة الجنسية في فراش الزوجية هي عطاء متبادل، ورضا متبادل، إمتاع واستمتاع، لأن المتعة حق متبادل للطرفين.. وحدها الممارسة المأجورة مع العاهرات وفتيات الليل وبائعات الهوى، هي التي يشترط فيها أن تقوم المرأة بإمتاع الرجل حسب الطلب، لأنه ليس أكثر من **ون.. ولأن الثمن هو المقابل المادي.

-«¤¶ هل زوجك من هؤلاء الرجال.. ¶¤»-

هل زوجك من هؤلاء الرجال..؟الرجال كلهم سواء ومتشابهون،هذه العبارة غالبا ماتطلقها المرأة إذا ماثار رجل على زوجته أو هجرها أو غدر بها مع أخرى،وكذلك في حال بخل الزوج أو الأب، وعلماء النفس لهم رأي آخر في ذلك إذ أنهم يقسمون الرجال إلى أنواع وفي هذا اللقاء نسلط الضوء على الأنواع السلبية(العصبي) فالعصبي في الواقع طيب القلب ولكنه سريع الغضب وهو حاد المزاج شديد الإنفعال ويشعر بضرورة الإسراع في الهجوم على الآخرين قبل أن يباغتوه بالهجوم، ونجده لا يثق بأحد ويركز على نقاشات متصيدة(الشكاك) وهو ضيق الأفق ولا يتورع في التعليق على أتفه الأخطاء ونجده ثائرا دائما ويلجأ للعنف عند الكلام ورغم أنه يسعى أن يكون اداؤه نموذجيا في كافة الأمور إلا أنه ينزعج من تذكيره باخطائه (المؤنب الممل) وهو يجيد إشعار الطرف الآخربالذنب بصرف النظر عن الأسباب الحقيقية للأمور(متصلب متشدد) إنه عنيد صاحب إرادة حديدية يتشبث بأفكاره ويفرض رأيه بقسوة وعصبية وتزمت واضح وكل مايرغب به هو تنفيذ مايطلبه بدون نقاش(القاضي)الذي ينصب نفسه قاضيا ويوجه الحكم دون أن يعرف التفاصيل إن كان هناك مخطىء أو على صواب ولا يعترف بفشله مطلقا فهو يجيد فن الهروب من المآزق فهو أعلم الناس بقوانين اللعبةودائما لديه ضحية على خطا (الطاغية) ومن صفاته الأستبداد وهو قاس وديكتاتور عدواني(الحانق)وهو ذلك الذي نجده غير راض عن شيء في حياته ولا عن عمله ولا حتى عن الآخرين ونجد أن تصرفاته غير مخطط لها وتنتابه نوبات غضب مفاجئه وجنون مؤقت دون سبب واضح (مدعي الفضل)وهو ممن ينسب العمل لنفسه وبصورة فجة متغطرسة وبأنانية ويعتقد أن ذلك حق مكتسب له لأنه هو الذي يقود العمل ويوفر لك كل شيء وهو يتحسس من أي نقد أو أي ملاحظة،ويفتخر بالنجاح ويرغب في عدم مشاركته لأحد فيه، (الضابط) فهو عسكري قبل أن يكون زوجا ويستخدم أسلوب الضبط والربط والسمع والطاعة العمياء ويطغي على حياته أستخدام الأسلوب البوليسي والعسكري في القول والفعل(الأبلة)وهو ذو سلوك سيء جارح للمشاعر ويبتكر من الطقوس مايجبر الطرف الآخر على الألتزام بها دون أن يلتزم هو بها ويرى الكثيرون هذا الرجل اخرقاً ومعتوهاً حتى زوجته وفي الغالب هو غير متعلم ويؤمن بالخرافات(السخيف)يرغب في إجراء التعديلات عن طريق النقد اللاذع وأمام الغرباء ويرى نفسه ظريفا وكذلك خفيف الظل ونجد أفكاره وآراءه تفصيلية تافهةالمنشغل)هو نوع نجده كثيرا بين الرجال وهو يطلب من الجميع أن لا يزعجوه بطلباتهم المستمرة فهو منشغل في العمل ويرى أنه يستطيع أداء كل الأعمال وعلى درجة عالية من الدقة(المهمل)من خلال عدم أهتمامه بما يحتاجه الطرف الآخر وبما يسببه له من متاعب ولا يقدم يد العون ولا يتدخل ولا يهتم بأي شيء ويتفرج ولا يحرك ساكنا وهو دائما لديه اهتماماته الشخصية(الصامت) الذي لا يستجيب لماتقوله وهو يرفض أن يطلعك على سر صمته ويستخدم أيضا ذلك الصمت لخدمة أغراضه وهو يدرس الأمور بصورة أكثر تعمقا ولذلك نجده هادئاً في ردود أفعاله (الطيب الساذج) وهو جاد في عمله ولكنه طيب القلب يصدق كل مايقال له ولا يعتقد أن الدنيا بها شر أو كذب أو خيانة(الموسوس) فهو ذلك المعقد المتجهم دائما وصوته تجده عاليا وهو لا يتمتع بالمرونة في حل المواقف والأزمات وهو كثير الشكوك وإنفعالاته غير متوزانة ويخاف ويتوهم المرض ودائما مايتوقع الشر(الكذاب) وهو كثير الخطأ وكثير التبرير،ويرجع في وعوده ويحنث إتفاقه(النقال)وهو ينقل مايدور داخل بيته للخارج ويلقي اللوم على الآخرين في كل مايحصل ويحرص على تلميع صورته ويقحم ويشرك أشخاصاً غرباء في مشكلات عائلية وينكر بسهولة مافعله ويعرف أنه سلبي(الروتيني)الذي يطبق القواعد واللوائح الخاصة به ويقاوم التغيير ويضع أمامه العقبات والعراقيل ويتجنب المسؤولية ولا يقوم بأية مبادرة كانت وهو جامد يعتمد على التعليمات وهو ضعيف الثقة بالنفس(البارد)غير أجتماعي ولا يهتم بتبادل الأفكار مع الغير ويشبه جبل الجليد وهو لا يظهر مشاعره وكتوم يستخدم الصمت عند المناقشة والرد ولا يرغب في أن يزعجه أحد

كيف تجعلي زوجك يهتم بكِ؟

ان اشاركم خواطري واستمع لآرائكم فيها واستميحكم عذرا ان قصرت في الاسلوب والطرح فمثلا القبل : 1 - قبلة الرجل لفم زوجته فهي قبلة العشق2- اذا قبلها في خدها فهي قبلة الصداقة والاخوه 3- اذا قبلها بين عينيها فهي قبلة الامتنان والاكبار 4- اما اذا قبلها في يديها فهو يقول لها انت اميرتي 5- اما اذا قبلها في باقي اجزاء جسمها فهي قبلة الاشتياق ..فيجب ان لانهمل شي من هذه القبلات النظره للحبيب كثيرا من الاعضاء من يقول انه يفعل لشريك حياته كل شي وانه مثقف وما الى ذلك وينسى اشياء بسيطة لكن له مفعول السحر فمثلا هل جربت يوما اوجربتي يوما ان تكلمي من تحب عن طريق العين والعين فقط اعتقد لكي تنجح في ذلك ضع في اعتبارك انك بدون لسان ثم استشعر حبك لمن تحب ثم اطلق سهام الموده بين عينيه اكيد سيوصله المعنى لأن للعين لغتها الخاصة فالعين نظره خجل ونظره خوف ونظره لهفه ونظره غضب الطاعة : ان اكثر شي يتمناه الرجل من زوجته طاعته (وهذه الطاعة يجب ان تكون داخل حدود الله) ايتها الزوجة استسلمي لزوجك فالله عز وجل اعطاه القوامه فلا تتسمكي برأيك وان كان لك وجهة نظر في شي ما فيجب ان توضيحها وتناقشيها به بهدوء صمم هو فنفيذي ما يقول زوجك واحتسبي اجرك على الله انت ما عليك هذا شرع الله والله يجزل العطاء المسح والطبطه انت ايه الزوج ضع يدك بسمترار على زواجتك امسح شعرها بيدك طبطب على ظهرها ضمها بستمرار بين ذراعيك هذا فيما خارج العلاقة الحميمة وانت ايتها الزوجة امسح شعر زوجك باستمرار وصدره وارتمى بين ذراعيه انا عارف اني طولت عليكم واتكلمت في مواضيع ليست مترابطه ولكنه خواطر جاءت في ذهني وكلمه اخيره :عليك بالصوت ان نبرة الصوت وحدة لها مفعول اكيد سواء في اتجاه النقاش الى الزعل والخصام او الى الرضى والقبول وحل المشاكل حافظي على صوتك منخفضا ورقيقا وجميلا

النزاعات الزوجية تفيد صحة الزوجات

أظهرت دراسة اجراها باحثون اميركيون ان الزوجات اللائى يتنازعن مع أزواجهن يحمين أنفسهن من أمراض القلب وغيرها من اسباب الوفاة 0 وبينت الدراسة التى اصدرتها مجلة /جمعية طب القلب الامريكية/ ان الزوجات اللائى يلتزمن الصمت فى الخلافات مع أزواجهن يتعرضن لامراض القلب أكثر من غيرهن بأربع مرات , ويتضاعف احتمال الاصابة بمرض قلبى عند الزوجات اللائى يسبب لهن عملهن مشاكل فى بيت الزوجية 0 وخلص الخبراء فى دراسة أجروها على 3700 شخصا فى ولاية ماساتشوستس الامريكية على مدى عشرة أعوام الى أن الزواج يلائم الرجال حيث ينقص احتمال اصابة المتزوجين بمرض قلبى الى النصف مقارنة بالعزاب 0 كما خلصت دراسة اخرى أجريت على 35 الف امرأة ركزت على العلاقة بين العمل وأمراض القلب الى أن النساء اللواتى يبحثن عن عمل هن فى أسوأ حالة صحية بينما يعانى ثلثهن من ارتفاع ضغط الدم كما يتعرض ستة فى المئة منهن الى أمراض قلبية مختلفة والام فى الصدر0 أما النساء العاملات فسجلن أفضل وضع صحى حيث لا يعانى الا خمسهن من ارتفاع ضغط الدم واثنين فى المئة منهن من أمراض القلب 0 ولوحظت نفس النسبة عند النساء اللاتى لا يبحثن عن عمل باستثناء ارتفاع طفيف جدا فى نسبة أمراض القلب0 تحياتي للجميع

اسباب الخيانة الزوجية؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الخيــــــــــــانـــــــــة ...اللكل يعرف .....بأن الخيانة هي اسوء ما يصيب الزوج او الزوجة ...موضوعي اليوم بتكلم عن الخيانة واسباب الخيانة عزيزي الزوج عزيزتى الزوجة اعلموا بان الانسان المتزن من الناحية النفسية هو المعتدل في كل جوانب الحياة في التصرف ... أو السلوك والفكر ..والحالة المزاجية .. او العاطفية .. وقد تتساوى درجة اضطراب أى من الاوجه الثلاثة بما لا يشيب هذا الاعتدال حيث انه يصاحب هذه الشخصية الذات العليا والضمير الذي يحمل هذه الجوانب المختلفة 0والخيانة في عرف الصحة النفسية هي اضطراب مصاحب يضعف وذلك لارضاء غرائز مكبوتة تصاحبه شخصية معتلة من الناحية النفسية والخيانة هي اشباع غرائز عاطفية او ملهيات فكرية يصاحبها سلوك ملتو غير سوى يحقق به هذه الغرائز غير السوية فهذا السلوك اما نقل معلومة كاذبة او انكار امانة او تصرف لايرضي الله عز وجل كالزوج في ارتباطه بأمرأة اخرى دون علم زوجته , او الع** بان ترتبط الزوجة برجل آخر دون علم زوجها ولاشعورها يقوم بالتبرير لذاتها وذلك لضعف في نفسيتها نتيجة لقلة الوعي في هذه الحالة يجب علينا تجنب نقل الاسرار الشخصية في البيت ذلك يخلق نوعا من الخيانة بين الزملاء لأن الطرف الذي ينقل الاسرار يفشي ما لايصح ان يعملهغريب وهذا يعد تدخلا بين الزوجين وهذه خيانة للبيت وقدسيته والسبب في الخيانة عموما يكون السيدة او الرجل فالسيدة مخطئة من ناحية اسلوبها مع زوجها عندما تشعره بالنفور وانشغالها باشياء اخرى تجعله يلجأ لأمرأة اخرى حتى يشعر مازال مهم في حياته احدا اما الزوج فيقع الخطأ عليه عندما يعامل زوجته بسوء وينهرها وكأنها خادمةوذلك فانها تضعف عند تكريمها أو سماع ايه صفة جيدة لها من الخارج .!وعن الخيانة وانتشارها فأننا لانستطيع ان نسميها ظاهرة..ان في كل كل مجتمع توجد هذه الحالة وهي( الخيانة )لابد ان نرجع لاسبابها الطبيعية وهي ....اولاعدم التكافؤ بين الزوجين واقصد بتكافؤ انه لايوجد بينهم ارضية مشتركةبمعنى انه هناك عدم التقارب ..في المستوى التعليمي او عدم التقارب في الثروة المادية او في مكانة المجتمع ..ثانيا النفور او الكراهية بين الزوج أو الزوجة في تاريخ اسرته قبل الزواج ثالثا المستوى الاقتصادي الاجتماعي فعندما يكون متدنيا سواء من ناحية الزوج أو الزوجةفيبحث الطرف الاخر عن الثروة او المصلحة المادية المترتبة على الخيانة وبعنى اخر ففي هذه الحالة تصبح الخيانة عملية نفعية بحتة رابعا كثرة الاختلاط تورث او تتيح الفرصة لحب جديد في حياة الرجل او حياة المرأةوهو عامل ظاهر في الفترة الاخيرة هو غياب الزوج لمدة طويلة يخلق اغراء للمرأة أو لرجل وبالطبع هذه الظاهرة منتشرة بين الرجال اكثر من النساء وذلك سبب ان غياب الرجل في مجتمعنا يكون اكثر والاختلاط في العمل والاسواق والجامعة والاندية دون رقابة اجتماعية تؤدي الى الانزلاق خامسا احيانا يشعر الخائن ان كل شيء ممنوع مرغوب ولذلك فهو يبحث عن الحرم بدلا من الحلال على اعتبار ان هناكنوعا من الاستحواذ والملكية ...واخيرا وهو المهم غياب أو عدم عمق الوازع الدينى أو الضمير الخلقي وفي المجتمع الراس مالي تمارس الخيانة في نطاق واسع الوجودنوع من الانقلاب الاجتماعي والاختلاط الزائد عن الحد المعقول .. واحيانا هناك تصور ان الخيانة أحد الحرياتالشخصية مع انها تضرؤ بالنفس ولكن الخيانة تزداد عند الرجلاكثر من المرأة لأن المرأة بطبعها خجولة ....وتترد عشرات المرات وهناك خيانة ذكرى وهي خيانة الارمل او الارملة وهذا تعتبر الخيانة ذكرى وليست واقعا ولكنها تكون دائما اخف من خيانةالزوج لزوجته او الع** في الواقع ونحن نرى ان عقوبة الشرع اغلظ واقوم وفيهاالردع للخائن او الخائنة ...وفي كل العقوبتين فالخيانة هدم للاسرة حتى اذالم يعاقب اى من الطرفين 0

فوائد المشاكل الزوجية!!!

دراسةمن خلال أحدث الدراسات السويسرية يؤكد خبراء علم الاجتماع أن المشاكل الزوجية لها فوائد، لأنها من وجهة نظرهم فرصة حقيقية ليتعرف من خلالها كل من الزوجين عما يغضب الطرف الآخر ويزعجه. وهذا ما أكدته د. بديعة العباسي أستاذة علم النفس الاجتماعي فتقول:" بالفعل المشكلات لها بعض الفوائد فمن خلالها يتعرف كل طرف عما يغضب أو يفرح الطرف الآخر، ويتلمس طباعه على أرض الواقع، بل ويعرف أخطاء نفسه، فيحاول إصلاحها وتعديل مسارها وتصحيح المفاهيم والأفكار الخاطئة التي قد تكونت لديه ضد الطرف الآخر، ومن ناحية أخرى يستطيع كلا الزوجين أن يتعرف على أفكار وطموحات وتطلعات زوجه فيشارك في تلك التطلعات والآمال وبذلك تمتد جسور التواصل بين الطرفين. الاعتراف بالخطأ فضيلة وتضيف د. بديعة العباسي أن خير علاج للمشكلات الزوجية هو التعرف على أسبابها لتجنبها، وبعض المشاكل تزداد حدتها من كثرة اللوم والعتاب وهنا ينبغي على الزوجين أن يتعلما أن ينصت كل منهما للآخر، وأن يحترم رأيه، وينتظر حتى يهدأ ليعاود التحدث معه وتبرير موقفه، كما ينبغي على كلا الزوجين أن يتحلى بصفة الشجاعة الأدبية، فالاعتراف بالخطأ يساعد في تهدئة الأمور وإنهاء الخلاف. السعادة والطلاق! هذا ومن جانب آخر، توصلت دراسة قام بها باحثون من جامعة شيكاغو الأميركية أن الربط بين السعادة والطلاق أمر ليس دقيقا دائما، فقد أثبتت الدراسة التي استمرت لخمس سنوات على أزواج تطلقوا حديثا في ذلك الوقت وآخرين تزوجوا إلى أن الذين أبقوا على العلاقة الزوجية هم أكثر راحة واطمئنانا من غيرهم. وحسب الدراسة فإن الأسباب التي يكون المال والوضع الاقتصادي محورها كأساس للطلاق لا تؤدى للسعادة، بل إن البقاء على العلاقة الزوجية رغم المشاكل وتحملها يعمل على التقريب بين الزوجين وبالتالي فإن حدة هذه المشاكل وتأثيرها يصبح أقل. وأضافت الدراسة التي ترأستها د.ليندا وايت أن تدخل الأقارب والأصحاب الإيجابي أحيانا يسهم في نجاح العلاقة وأن السعادة في اجتماع الشخصين أكبر من ابتعادهما عن بعضهما. وقالت د.وايت: " الإبقاء على العلاقة الزوجية لا يكون من أجل الأطفال فقط، أحيانا لأجل الزوجين". فوائد الزواج وقللت الدراسة من الفوائد المعلنة من قبل الناس أحيانا كثيرة للطلاق كأن يستعيد أي طرف حريته وأن يعيش حياته بعيدا عن المنغصات، أو منح أنفسهم الفرصة للزواج من آخرين. ويبدو أن للزواج فوائد أخرى غير متوقعة،حيث أظهرت دراسة جديدة أن (العازبين) أكثر تعرضا للأمراض والوفاة اكثر من المدمنين والمدخنين. ووجد الباحثون في جامعة وورويك البريطانية، أن الرجال والنساء المتزوجين يتمتعون بصحة أفضل من نظرائهم العازبين،ويعتقدون أن السبب في ذلك يرجع جزئيا إلى الدعم الاجتماعي والعاطفي لوجود زوج أو زوجة،أو لأن العازبين من الجنسين يعيشون حياة غير صحية ولا أحد يهتم بهم أو بصحتهم. و تتضح يوما بعد يوم أن الزواج هو السر وراء التمتع بحياة طويلة وليس المال،إذ بينت آلاف السجلات الطبية المشمولة في مسودات التقاعد والمسودات المنزلية البريطانية،التي دامت سبع سنوات،أن الرجال المتزوجين أقل عرضة للوفاة بحوالي 9 في المائة مقارنة بغير المتزوجين،حتى بعد الأخذ بعين الاعتبار آثار التدخين وشرب الكحول وأنماط الحياة غير الصحية حيث قلت النسبة إلى 6.1 في المائة،أما بالنسبة للنساء،فقد كان أثر الزواج أقل حيث انخفض خطر الوفاة بنحو 2.9 في المائة فقط. ووفقا لحسابات باحثى وورويك،فان خطر الوفاة عند الرجل المدخن يصل لأكثر من 5.8 في المائة،والمرآة المدخنة إلى حوالى 5.1 في المائة, لذلك ينصحون الرجال المدخنين بالزواج في أقرب وقت ممكن لعكس هذا الخطر. ويعتقد الباحثون أن انخفاض هذا الخطر يرجع إلى أن الزواج يزيد استقرار الحياة ويخفف التوتر والمشكلات المصاحبة له ،كما أنه يشجع اتباع أنماط الحياة الصحية المفيدة وتجنب السلوكيات الضارة كالشرب واستخدام المخدرات،كما أن وجود شريك الحياة يؤمن الراحة والاطمئنان والعناية الصحية للشخص[/size] وخاصة في أوقات المرض.

عشر وصايا لزوجة تريد أسرة بدون مشاكل ؟!!!

الحمد لله ، والصلاة والسلام على نبينا محمد، وآله، وصحبه أجمعين،أما بعد:أيتها المؤمنة: عشر وصايا أضعها بين يديك، ترضين بها ربك، وتسعدين بها زوجك، وتحفظين بها عرشك. الوصية الأولى: تقوى الله والبعد عن المعاصي:إذا أردت أن تعشش التعاسة في بيتك، وتفرخ فاعصي الله !إن المعاصي تهلك الدول وتزلزل الممالك..فلا تزلزلي بيتك بمعصية الله، ولا تكوني كفلانة عصت الله، فقالت- نادمة، باكية- بعد أن طلقها زوجها: جمعتنا الطاعة، وفرقتنا المعصية. يا أيتها المؤمنة : احفظي الله ؛ يحفظك، ويحفظ لك زوجك وبيتك . إن الطاعة تجمع القلوب، وتؤلف بينها، والمعصية تمزق القلوب، وتشتت شملها؛ ولذلك كانت إحدى الصالحات إذا وجدت من زوجها غلظة ونفرة؛ قالت: أستغفر الله .. ذلك بما كسبت يداي، ويعفو عن كثير. فالحذر الحذر أختي المسلمة من المعاصي وعلى الأخص: 1- ترك الصلاة أو تأخيرها أو أداؤها على غير الوجه الصحيح. 2-مجالس الغيبة والنميمة، والرياء والسمعة. 3-انتقاص الآخرين، والسخرية منهم:{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْراً مِنْهُمْ وَلا نِسَاءٌ مِنْ نِسَاءٍ عَسَى أَنْ يَكُنَّ خَيْراً مِنْهُنَّ...[11] }[سورة الحجرات].4- الخروج إلى الأسواق بغير ضرورة وبدون محرم.. قَالَ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: [أَحَبُّ الْبِلَادِ إِلَى اللَّهِ مَسَاجِدُهَا وَأَبْغَضُ الْبِلَادِ إِلَى اللَّهِ أَسْوَاقُهَا] رواه مسلم.5- تربية الأطفال تربية غربية، أو ترك تربيتهم للخادمات والمربيات الكافرات. 6- تقليد الكافرات.. فـ: [مَنْ تَشَبَّهَ بِقَوْمٍ فَهُوَ مِنْهُمْ] رواه أبوداود وأحمد.7-مشاهدة الأفلام الخليعة، واستماع الأغاني.8-قراءة المجلات الماجنة. 9-دخول السائق والخادمة إلى المنزل بلا ضرورة. 10-إهمال الزوج ومعصيته.11-مصاحبة الفاجرات والفاسقات..فـ: [الْمَرْءُ عَلَى دِينِ خَلِيلِهِ] رواه أبوداود والترمذي وأحمد.12-التبرج والسفور.الوصية الثانية: التعرف على الزوج : أن تتعرف المرأة على زوجها..تعرف ماذا يحب ، فتحاول أن تلبيه، وتعرف ماذا يكره، فتحاول أن تجتنبه، مالم يكن في التلبية، أو الاجتناب لأمر ما معصية لله، فعندئذٍ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق الوصية الثالثة: الطاعة المبصرة للزوج، وحسن المعاشرة: إن حق الزوج على زوجته عظيم.. قَالَ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: [لَوْ كُنْتُ آمِرًا أَحَدًا أَنْ يَسْجُدَ لِأَحَدٍ لَأَمَرْتُ الْمَرْأَةَ أَنْ تَسْجُدَ لِزَوْجِهَا] رواه الترمذي وابن ماجة وأحمد. وأول هذه الحقوق: الطاعة في غير معصية الله، وحسن عشرته وعدم معصيته قال عليه أفضل الصلاة والسلام: [اِثْنَانِ لَا تُجَاوِز صَلَاتهمَا رُءُوسهمَا: عَبْد آبِق , وَامْرَأَة عَصَتْ زَوْجهَا حَتَّى تَرْجِع] رواه الحاكم. ولذلك قالت عائشة أم المؤمنين تعظ النساء: 'يا معشر النساء لو تعلمن بحق أزواجكن عليكن لجعلت المرأة منكن تمسح الغبار عن قدمي زوجها بخد وجهها'.أنت من خير النساء !!بطاعتك لزوجك، وحسن معاشرته؛ تكونين بإذن الله من خير النساء، قِيلَ لِرَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ:'أَيُّ النِّسَاءِ خَيْرٌ؟' قَالَ: [الَّتِي تَسُرُّهُ إِذَا نَظَرَ وَتُطِيعُهُ إِذَا أَمَرَ وَلَا تُخَالِفُهُ فِي نَفْسِهَا وَمَالِهَا بِمَا يَكْرَهُ] رواه النسائي وأحمد. واعلمي أنك من أهل الجنة- بإذن الله- إن اتقيت الله، وأطعت زوجك؛ لقوله صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: [إِذَا صَلَّتْ الْمَرْأَةُ خَمْسَهَا وَصَامَتْ شَهْرَهَا وَحَفِظَتْ فَرْجَهَا وَأَطَاعَتْ زَوْجَهَا قِيلَ لَهَا ادْخُلِي الْجَنَّةَ مِنْ أَيِّ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ شِئْتِ] رواه أحمد.الوصية الرابعة: القناعة: نريد من المرأة المسلمة أن ترضى بما يقسم لها قلَّ أو كثر .. فلا تطلب من زوجها مالا يستطيع، أو مالا تمس الحاجة إليه .. وقد ورد في الحديث: [أَعْظَمُ النِّسَاءِ بَرَكَةً...] من هي يا ترى'! أهي التي تلبس أغلى الثياب- ولو اقترض زوجها ثمنها من بعض الأصحاب؟! كلا .. والله ..[أَعْظَمُ النِّسَاءِ بَرَكَةً أَيْسَرُهُنَّ مَئُونَةً] رواه أحمد.وتأملي أختي أدب نساء السلف رضي الله عنهن.. كانت إحداهن إذا هم زوجها بالخروج من البيت أوصته وصية .. ما هذه الوصية؟ تقول له:'إياك وكسب الحرام ، فإنا نصبر على الجوع ولا نصبر على النار' .. أما بعض نسائنا اليوم فبماذا يوصين أزواجهن إذا هموا بالخروج من البيت؟ اترك الإجابة على هذا السؤال لأني على يقين أنك أعلم بالإجابة مني. الوصية الخامسة: حسن تدبير شئون البيت: ومن حسن التدبير: تربية الأولاد، وعدم تركهم للخادمات، ونظافة البيت وحسن ترتيبه، وإعداد الطعام في الوقت المناسب . ومن حسن التدبير: أن تضع المرأة مال زوجها في أحسن موضع، فلا تسرف في الزينة والكماليات، وتخل بالضروريات.وتأملي حفظك الله في قصة هذه المرأة .. امرأة الحطّاب.. قالت : إن زوجي إذا خرج يحتطب [يجمع الحطب من الجبل] أُحِسُّ العناء الذي لقيه في سبيل رزقنا، و أُحِسُّ بحرارة عطشه في الجبل تكاد تحرق حلقي، فَأُعِدُّ له الماء البارد حتى إذا ما قدم وجده، وقد نسقت و رتبت متاعي وأعددت له طعامه، ثم وقفت أنتظره في أحسن ثيابي، فإذا ما ولج الباب استقبلته كما تستقبل العروس عروسها الذي عشقته، مسلمة نفسها إليه .. فإذا أراد الراحة أعنته عليها، وإن أرداني كنت بين ذراعيه كالطفلة الصغيرة يتلهى بها أبوها'. الوصية السادسة: حسن معاشرة أهل الزوج وأقاربه: وأخص بذلك أمّه التي هي أقرب الناس إليه .. فيجب أن تتوددي إليها، وتتلطفي معها، وتظهري الاحترام لها، وتتحملي أخطاءها، وتنفذي في غير معصية الله ـ أوامرها ما استطعت إلى ذلك سبيلاً. كم من البيوت دخلها الشقاق والخلاف، بسبب سوء تصرف الزوجة تجاه أم زوجها..وعدم رعايتها لحقها.. تذكري يا أمة الله أن التي سهرت وربت هذا الرجل الذي هو زوجك الآن ..هي هذه الأم..فاحفظي لها جهدها، وقدري عملها {هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ[60]}[سورة الرحمن].الوصية السابعة: مشاركة الزوج في أحاسيسه ومشاعره، ومقاسمته همومه وأحزانه:إذا أردت أن تعيشي في قلب زوجك؛ فعيشي همومه وأحزانه .. ولعلي أذكرك بامرأة ظلت تعيش في قلب زوجها حتى بعد موتها، ظل يذكرها، ويذكر مشاركتها له في محنته وشدته، ظل يحبها حباً غارت منه زوجته الثانية التي تزوجها بعدها، فقالت ذات يوم:' مَا غِرْتُ عَلَى أَحَدٍ مِنْ نِسَاءِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مَا غِرْتُ عَلَى خَدِيجَةَ وَمَا رَأَيْتُهَا وَلَكِنْ كَانَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يُكْثِرُ ذِكْرَهَا'.. وذات مرة قالت عائشة للنبي صلى الله عليه وسلم بعد أن ذكر خديجة:' كَأَنَّهُ لَمْ يَكُنْ فِي الدُّنْيَا امْرَأَةٌ إِلَّا خَدِيجَةُ' فَيَقُولُ: [إِنَّهَا كَانَتْ وَكَانَتْ]رواه البخاري ومسلم. وجاءت رواية تفسر قوله: [إِنَّهَا كَانَتْ وَكَانَتْ] وفيها: [قَدْ آمَنَتْ بِي إِذْ كَفَرَ بِي النَّاسُ وَصَدَّقَتْنِي إِذْ كَذَّبَنِي النَّاسُ وَوَاسَتْنِي بِمَالِهَا إِذْ حَرَمَنِي النَّاسُ وَرَزَقَنِي اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ وَلَدَهَا إِذْ حَرَمَنِي أَوْلَادَ النِّسَاءِ] رواه أحمد.إنها خديجة التي لا ينسى أحد تثبيتها للنبي صلى الله عليه وسلم، وتشجيعها إياه، ووضعها كل ما تملك تحت تصرفه من أجل تبليغ دين الله للعالمين. لا ينسى أحد قولتها المشهورة التي جعلت النبي مطمئناً بعد اضطراب، وفرحاً بعد اكتئاب، لما نزل عليه الوحي لأول مرة: ' كَلَّا وَاللَّهِ مَا يُخْزِيكَ اللَّهُ أَبَدًا إِنَّكَ لَتَصِلُ الرَّحِمَ وَتَحْمِلُ الْكَلَّ وَتَكْسِبُ الْمَعْدُومَ وَتَقْرِي الضَّيْفَ وَتُعِينُ عَلَى نَوَائِبِ الْحَقِّ 'رواه البخاري ومسلم. فكوني يا أختي المسلمة كخديجة رضي الله عنها وعنّا جميعاً .الوصية الثامنة: شكر الزوج على جميل صنيعه،وعدم نسيان فضله: [مَنْ لَمْ يَشْكُرْ النَّاسَ لَمْ يَشْكُرْ اللَّهَ] رواه الترمذي وأحمد. فلا تكوني من اللاتي لو أحسن إليها زوجها الدهر كله ثم رأت منه شيئاً قالت ما رأيت منك خيراً قط .. ولقد قال صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: [يَا مَعْشَرَ النِّسَاءِ تَصَدَّقْنَ فَإِنِّي أُرِيتُكُنَّ أَكْثَرَ أَهْلِ النَّارِ] فَقُلْنَ: وَبِمَ يَا رَسُولَ اللَّهِ؟ قَالَ: [تُكْثِرْنَ اللَّعْنَ وَتَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ] رواه البخاري ومسلم . وكفران العشير: جحود فضل الزوج، وعدم القيام بحقه. أيتها الزوجة: شكر الزوج يكون ببسمة على محياك تقع في قلبه، فتهون عليه بعض ما يلقاه في عمله، أو بكلمة حانية ساحرة تفيد حبك في قلبه غضًا طريًا.. أو بكلمة بإعذاره عن خطئه في حقك .. وأين هذا الخطأ في بحر فضله وإحسانه إليك.الوصية التاسعة: كتمان أسرار الزوج وستر عيوبه: الزوجة موطن سر الزوج، وألصق الناس به، وأعرفهم بخصائصه .. ولئن كان إفشاء السر من الصفات الذميمة من أي شخص كان، فهو من الزوجة أعظم وأقبح بكثير.. إن مجالس بعض النساء لا تخلو من كشف، وفضح لعيوب الزوج، أو بعض أسراره؛ وهذا خطره جسيم، وإثمه عظيم، فحافظي أختي المسلمة على أسرار زوجك، واستري عيوبه ولا تظهريها إلا لمصلحة شرعية كالتظلم عند القاضي، أو المفتي، أو من ترجين نصحه .وأخيراً: الفطنة والكياسة .. والحذر من الأخطاء: فمن الأخطاء: وصف الزوجة لزوجها محاسن بعض النساء اللاتي تعرفهن .. وقد نهى الرسول صلى الله عليه وسلم عن ذلك فقال: [لَا تُبَاشِرُ الْمَرْأَةُ الْمَرْأَةَ فَتَنْعَتَهَا لِزَوْجِهَا كَأَنَّهُ يَنْظُرُ إِلَيْهَا] رواه البخاري. هل تعرفين لماذا؟!ومن الأخطاء: ما تفعله كثير من الزوجات عند رجوع أزواجهن من العمل .. فما أن يجلس الزوج مستقراً حتى تذكره بما يحتاجه البيت من مطالب، وما يجب عليهم تسييره من الأمور، ومصاريف الأولاد .. والزوج لا يرفض الحديث في مثل هذه الأمور، ولكن يجب أن تتحين الزوجة الوقت المناسب لذلك..ومن الأخطاء: ارتداء أحسن الثياب، والتحلي بأحسن الحلي عند الخروج من البيت، وأما عند الزوج .. فلا جمال ولا زينة ..إلى غيره من الأخطاء التي تنغص على الزوج متعته بزوجته. والزوجة الفطنة هي التي تجتنب ذلك كله.وإليك وصية تلك الأم الحكيمة لابنتها وهي تعظها، فقالت:'أي بنية، إنك قد فارقت بيتك الذي فيه درجت، إلى رجل لم تعرفيه، وقرين لم تألفيه، فكوني له أمة يكن لك عبداً، واحفظي له خصالاً عشراً يكون لك ذخراً: أما الأولى والثانية: فالخشوع له بالقناعة ، وحسن السمع والطاعة. أما الثانية والرابعة: فالتفقد لموضع عينه وأنفه، فلا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح. وأما الخامسة والسادسة: فالتفقد لوقت نومه وطعامه، فإن ثورات الجوع ملهبة، وتنغيص النوم مغضبة. وأما السابعة والثامنة: فالاحتراس بماله، والإرعاء على حشمه وعياله، وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير. وأما التاسعة والعاشرة: فلا تعصين له أمراً، ولا تفشين له سراً، فإنك إن خالفت أمره؛ أوغرت صدره، وإن أفشيت سره لم تأمني غدره.. ثم إياك والفرح بين يديه إذا كان مهموماً، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً.

دللي زوجك حتى تكسبية...

دللي زوجك كل يوم تكسبينه...موضوع يهمكن يا معشر النساء..._.,-_.,-_.,-_.,-_.,-_.,-_.,-_.,-_.,-يقال أنالمرأه بطبعها طيبة, كلمة حلوه تأخذا بعيداً في عالم آخر ,وكلمة جافه عنيفة تجعل منها عدواً لا يرتاح حتى يأخذ بثارة.ويقال أيظاُ أن بداخل كل رجل ثمة طفلا صغير وساذجاً, وأن الرجل نفسه ما هو الا طفل كبير الجحم ,وأن المرأه إذا ما قررت أن تستخدم خمسه بامئه من ذكائها فإنها تأخذ الرجل وتجعله يعيش الفصول الأربعة معها,وتعيده الى واقع اليم .فأيها أكثر سذاجه الرجل أم المرأه ..؟؟سؤال يبدو من لزوم ما لا يلزوم ...!!اولاً الأستقبال:تختلف كثير من النساء في أستقبال أزواجهم وهم عائدون من أعاملهم أو من مشاويرهم خارج المنزل.فبعضهن يتعاملن مع الأمر بلا مبالاه, واُ خريات يقمن ما يشبه المهرجان وكأن حدث كبير قد جرى .لا يضرك لو أستقبلتي زوجك أستقال حاراً اذا عاد للمنزل.ثانياً الإتيكيت:بعض النساء لديهن مهارات خاصه في كيفيه اشعار الرجل بأهميته , حيث تجدين الواحده منهن تسرع في مساعده زوجها على خلع سترته أو ثوبه وتناول أي شئ كان يحمله عنه,وتزين استقبالها له بأبتسامه منها وطبع قبله على خده تجعله ينسى ما يدور من حوله .ثالثأ الأهتمام بضيوفه :يفهم الرجل أن اهتمام زوجته بضيوفه هو زياده له في التقدير والأحترام.له هو أولا ً فلا تتركي مثل هذا الأمر يفوتك وتدعيه للخادمه .ففيه الكثير من التعبير عن المحبه الصادقة .رابعاً النكد والعبوس:يستشعر الزوج امارات النك على زوجته بمجرد انكماش أول عضله من عضلات وجهها,وما من شئ يكدر مزاج الرجل أكثر من نكد زوجته وعبوسها.فالزوج بطبيعتة يحب أن يغير كل الاجواء اللتي حوله معك أنتي أيتها الزوجه , فلا تجعلى شبح النكد يخيم عليك وعلية .خامساً أوقات مشتركة :أجعلي لك ولزوجك وقتاً خاصاً بلا طرف ثالث , وبلا مؤثرات تسرق أنتباه أي منكما.كالتلفاو أو الهاتف , فقط اجعلي بينكما فنجاني من القهوه أو كأسي من العصير ,من دون أي كلام أو أي حركة لمدة من الزمن , تأملي جهه ودعيه يتأمل وجهك .ثم أفتحي معه أي موضوع وتحدثي معه بكل هدوء وبرود أعصاب.سادساُ عدم الأحراج:من الأشياء اللتي تؤثر في نفسية الرجل أن تشكك زوجتة في صحه المعلومة اللتي قالها في حضور أقرابئه أو أصدقائه , وأنتظري حتى بنفض اآخرون عنكما ثم ناقشية ,واحذري أن تقاطعيه كلامه خاصه اذا كان مندمج مع من يتحدث اليه أو منمدج فيما يتحدث عنه.سابعاً هذا رقم واحد في حياتك:دائماً وأبدا يجب أن يشعر الزوج بأنه الرقم (1) في حياته الزوجية,فراحته قبل راحه الجميع وسعادته أهم من سعادة الجميع .تذكري هذه القاعدة دائما.

وصـفه عـلاجـيه للمشـاكل الزوجـيه

هـلا فيكميمكن أحد منكـم قـرأ هـذا الموضـوع من قبل وقد يكون موضوع جـديدوصفه علاجية للمشاكل الزوجيةتنقسم الى ثلاث أقسام للزوج و للزوجة وهما الاثنان ، وتكون تلك النصائح بمثابة وثيقة تعتمد طوال حياتهما الزوجية .النصـائح الخـاصة بالـزوج فقـط :النصائح الخاصة بالزوج فقط :اولاً - وضح لزوجتك من البداية ما تحب وتكره في كل الأمور ..ثانيا - تذكر دائماُ محـاسن زوجتك ولا تنبش في عيوبهـا لقــول الله (( ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم )) البقرة اية221 . وقول الرسول صلى الله عليه واله وسلم : (( لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضى منها آخر ، او قال غيره )) مسلم .ثالثا - لا تقول لها انت السبب في كل شيء اذ ما اتت الأمور خلاف ما تهوى ؛ فتكره العيش معك .رابعا - انتقي الكلام ولا تقول ما تندم عليه وخاصة امام اهلك او اهلها فهم اول المترقبين لمشاكلكما. خامسا - لا تحاسب زوجتك وكأن عقلها مثل عقلك وتذكر دائما بأنها ناقصة عقل لان عاطفتها تأثر على اتخاذ قراراتها وتدبير امورها وراعي تفاوت البيان في ذلك واعطي الفرصة الكاملة لزوجتك . سادسا - عدم التجاوز في العقاب وان يكون بقدر ما يستحق ، وتذكر قدرة الله عليك ، لقوله تعــالى (( وعاشروهن بالمعروف )) اية 19 النساء . واعلم ان رسول الله صلى الله عليه وسلم ما ضرب شيئاً ؛ إلا ان يجاهد في سبيل الله ، ولا ضرب خادماً ولا امراة .اخرجه مسلم في صحيحه . سابعا – عدم التأخير في العودة الى المنزل او المبيت خارجه من غير حاجة او عمل او السفر الطويل الذي قد يسبب الضرر . ثامنا – لا تبخل عليها بهدية ولو كانت وردة ، فأن تأثير ذلك عجيب في مسح ونسيان كل الزعل ، و ان اردت رؤية السحر في ذلك ؛ فعليك بكلام الحب والتغزل بجمالها ومدح اعمالها ومداعبتها مقتدي برسول الله صلى الله عليه وسلم مثلا: ان تشرب من نفس الكوب الذي تشرب منه و ان تلقمها بيدك وتلاعبها لقول رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( ألا أخذتها بكراً تلاعبها وتلاعبك )) تاسعا- اجتنب التوسع في وقت المشكلة ولا تتجاوز الشيء الذي سبب المشكلة بأن تتنقل الى المشاكل القديمة وتحيها .عاشرا- تحديد الاشخاص المسموح لهم دخول المنزل ، وزيارتهم ، ومكالمتهم ، وعلى الزوج ابلاغ اقاربه الذين لا يرغب دخولهم منزله حتى لا يتسبب بمشاكل للزوجة . الحادي عشر- عدم تجريحها بسبها او سب أهلها فتكون اغضبتها واغضبت الله عليك . الثاني عشر– عــدم التـلفــــظ بالطــــــلاق نهائيـــا فذلـك يجعلهــــا لا تــــأمـن العيـــش معـــك .النصائح الخاصة بالزوجة فقط :اولاً - تطبعي بطبع زوجك واطيعيه في كل شيء ولا تخالفيه الا في معصية الله ورسوله ، و أفعلي ما يريد ولو كان مالا تحبين ، قال رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( حق الزوج على زوجته ؛ لو كانت به قرحه ، أو انتثر منخراه صديداً أو دماً ، ثم بلعته ؛ ما أدت حقه )) ابن حبان و الحاكم وغيرهم . وقوله ايضاً (( لـو كنـت آمر احــداً ان يسجد لغير الله لأمرت المرأة ان تسجد لزوجها )) ابن حبان و ابن ماجه وغيرهم . وتذكري قول السيدة الحكيمة التى تنصح ابنتها العروس قائلها : (( يا بنية ، إنك خرجت من العش الذي فيه درجت ، فصرت الى فراش لا تعرفينه ، وقرين لا تألفينه ، فكوني له أرضاً يكن لك سماءً ، وكوني له مهــادً يكن لك عمــــادً ، وكونــي له امـة يكن لك عبـــــداً ، لا تلحـفي به فيقــلاك ( يبغضـك ) ، ولا تباعدي عنه فينساك ، إن دنا منك فاقربي منه ، و إن نأى ( ابتعد ) فابعدي عنه ، واحفظي أنفه وسمعه وعينه ، فلا يشمن منك إلا ريحاً طيباً ، ولا يسمع إلا حسناً ، ولا ينظر إلا جميلاً )) . ثانياً - تحري رضا زوجك لقول الرسول صلى الله عليه واله وسلم (( أيما امرأة ماتت و زوجها عنها راض دخلت الجنة )) رواه الترمذي وخاصة قبل نومك لقوله (ص) : (( إذا دعا الرجل امرأته الى الفراش فلم تأته فبات غضبان عليها ، لعنتها الملائكة حتى الصبح )) متفق عليه . ثالثاً - لا ترفعي صوتك في وجه زوجك فذلك اكره ما يكون لنفس الزوج ولا تكثري ولا تلحي على الطلبات التي فوق قدرته ، ولا يكن حبك للمال كما قال الشاعر فيها : اذا رأت اهل الكيس ممتلئا - تبسمت ودنت مني تمازحني وان رأته خاليه من دراهمه تجهمت وأنثنت عني تقابحني انما يجب ان تقف بجانبه في المواقف الصعبة والظروف الحرجة واعتبري من قول رسول الله صلى الله عليه واله وسلم لزوجه عائشة حين قال لها : (( يا عائشة ، إذا أردت اللحوق بي فليكفك من الدنيا كزاد الراكب ، وإياك ومجالسة الأغنياء ، ولا تستخلعي ثوباً حتى ترقعيه )) الترمذي . فكوني بارك الله فيك صابرة راضية ، محتسبة عند ربك .رابعاً - اعتذري لزوجك وان كان هو المتسبب بالخطاء وتذكري قول الرسول صلى الله عليه واله وسلم (( نسائكم من اهل الجنة : الودود ، الولود ، العؤود على زوجها ؛ التي اذا غضب جاءت تضع يدها في يد زوجها ، . قالت : هذه يدي في يدك . لا اذوق غمضاً حتى ترضى )) النسائي .خامسـاُ – أبهجي قلبه حينما يعود من العمل بمظهرك الجميل وابتسامتك العذبة ومنزلك المعطر المرتب وطعامه الجاهز واطفاله بالملبس النظيف ، و اجلي كل ما يضايقه من طلبات واخبار الى وقت غير هذا الوقت ، واعلمي ان هذا الوقت هو مفتاح سعادة يومك . سادساً - اعلمي ان زوجك في حقيقته – طفل كبير – اقل كلمة حلوه تسعده ؛ فعامليه على هذا الأساس بأن تختاري له اسما مثل : ( حبيبي ) ( روحي ) .. وان تمدحيه وتشكريه و تبيني له حسناته ومواقفه الرجولية وانك سعيده بان الله جعله زوجا لك وان تهيئى له الجو العاطفي والرومانسي ولا تحاولي صده اذا ما طلبك ووفري له كل ما يحتاج وعليك وقت خروجه ان تلبيسه و تعطيره وتبخيره لقول عائشة رضي الله عنها ( كنت اطيب رسول الله صلى الله عليه واله وسلم – لإ هلاله – بأطيب ما أجد ) البخاري ومسلم. و بيني لزوجك بأنك تشتاقين له في خلال اللحظات التي يغيب فيها عن البيت لينجذب لك وتقوى علاقتكما . سابعاً - تجنبي مجالسة اصدقاء السوء لكي لا تتأثري بهم وتهدمي منزلك لقول رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( ومثل جليس السوء كمثل صاحب الكير ))ابي داود ، وفي رواية البخاري : (( وكير الحداد يحرق بيتك او ثوبك او تجد منه ريحاً خبيثة )) .ثامناً - لا تفشي سراً لزوجك ولا تسربي خلافاتكم الزوجية ولا تبوحي بأسرار الفراش فتكوني من شر الناس عند الله يوم القيامة ، و قال رسول الله صلى الله عليه واله وسلم (( فلا تفعلوا ؛ فإنما ذلك مثل الشيطان لقي شيطانةً في طريق ، فغشيها والناس ينظرون )) احمد . تاسعاً - احذري ان تذهبي الى بيت اهلك لحظة الغضب فساعتها لا تنتظري ان يأتي ليصــالحك عاشراً : تجنبي التصرف في ماله او ادخال أي شخص المنزل او الذهاب الى أي مكان إلا باذنه . الحادي عشر : عدم التدخل في شؤونة الخاصة التي لا تعنيك . الثاني عشر: امدحي أهله وأصدقائه ولا تحقريهم واحسني استقبال ضيوفه وشجعيه على صلة رحمه ولا تحاولي التفريق بينه وبين اهله وخاصة امه ، فلا تأمني لرجل خذل والديه ان لا يخذلك واعلمي انهم اولى عليه منك عند الله ورسوله فأتقي نار جهنم يرحمك الله . الثالث عشر - لا تلعني او تسبي زوجك او صغارك ؛ قال رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( يا معشر النساء ؟ تصدقن ؛ فإني رايتكن اكثر اهل النار )) فقلن : وبم يا رسول الله ؟ قال : (( تكثرن اللعن ، وتكفرن العشير )) البخاري .الرابع عشر – اتقى غضب الله ولا تطلبي الطلاق على أتفهه الأمور لقوله (ص): (( أيما امرأة سـألت زوجها طـلاقاً من غير بأس ؛ فحرام عليهـا رائحة الجنة ))ابو داود والترمذي وغيرهم .النصائح الخاصة بالزوجين: اولا - الاتفاق في حالة نشوب أي مشكلة كيف يتم حلها ؛ مثلا : تحديد طرف ثالث يتم الاتفاق عليه من قبلهما وان يرضيا الى أي حكم يصدره عليهما ، قال الله تعالى : (( وان امرأة خافت من بعلها نشوزاً او إعراضا فلا جناح عليهما ان يصلحا بينهما صلحا والصلح خير )) النساء اية 128 .ثانيا : الاتفاق على تنظيم الدخل المادي للمنزل، مثلا : يكون بيد الزوج او الزوجة او يتناصافنه .ثالثا - الاتفاق على طريقة تربية الأبناء ، مثلا : ان يبين لكل منهما دوره في التربية على ان لا يتدخل في دور الطرف الاخر . رابعا – الاتفاق على طريقة ادارة المنزل وعدم محاولة اثبات القوة والتسلط والتخلي تماما عن دور المنافس و اللجوء الى الحل المفيد والسليم .خامسا - تحديد مبلغ من راتب الزوجة ( العاملة ) للزوج اذا رغب بذلك ؛ نظرا لأنها تاخذ من وقته اثناء عملها . وعلى الزوج ان لا يتدخل في المتبقي من راتب زوجته ويترك لها حرية التصرف فيه .سادسا- ان يتجنب كل منهما ما يثير الثاني وان يلجئوا الى الأساليب السلبية في مواجهة رياح المشكلة كالتزام الصمت ، او اظهار المودة ، او نظرة عتاب .. او دمعة .. من قبل الزوجة ، قال رسول الله صلى الله عليه واله وسلم : (( إن الرجل اذا نظر الى امرأته ونظرت اليه نظر الله اليهما نظرة رحمة ، فإذا اخذ بكفها تساقطت ذنوبهما من خلال أصابعهمامـع تمـنياتي لكـم جـمـيعـآ بالتوفـيق والسـعـاده

ماذا تعرف عن الزواج العرفي وزواج الكاسيت وزواج الطوابع وزواج الوشم ...!!!

الزواج العرفي عقد غير موثق بين طرفين، وهو عبارة عن نوعين:النوع الأول: عقد صحيح شرعي متوفر فيه جميع أركان الزواج، ويفتقد التوثيق فقط، وهذا يعرِّض حقوق المرأة للضياع.والنوع الثاني: ورقة تكتب بين الشاب والفتاة دون شهود أو بوجود أحد الأصدقاء وبدون مهر ولا ولي ولا إشهار ولا توثيق ، وهذا لا يعد زواجا. وهذا النوع الثاني من الزواج العرفي ظهرت منه أنواع أخرى، مثل زواج الكاسيت.. الوشم.. الطوابع. فزواج الكاسيت لا يحتاج إلى ورقة أو شهود، وإنما يكتفي الطرفين بوجود كاسيت وشريط، ويسجل عليه كلٌّ منهما الكلمات التي يرددها المأذون الشرعي، ويحتفظ كل منهما بنسخة منه. أما زواج الوشم فهو عبارة عن كتابة وثيقة الزواج بالوشم على الجلد ، وزواج الطوابع أسهل الأنواع، حيث يقوم كل طرف بلصق طابع بريد على جبين الآخر فيصيرا زوجين . وجميعها أشكال مختلفة للزنا المحرم والضحية في النهاية أطفال أبرياء لا ذنب لهم .تحياتي للجميع....

«أين كنت»؟ سؤال يتردد على ألسنة كثير من النساء ...!!!

«أين كنت»؟ سؤال يتردد على ألسنة كثير من النساء ، وهو ما يكرهه كثير من الرجال ؛ فبعضهم يعتقد أنّه فوق المساءلة ، وبعضهم يرى أنه حر ومن حقه أن يتأخر ويفعل ما يريد ، حتى ولو كان متزوجاً ولديه أطفال!! من الأزواج من يقضي معظم وقته خارج البيت ولا يعود إلا في ساعة متأخرة ، ثم يأتي باعتذار بارتباطاته وصداقاته.... ومنهم من يخرج لاستراحته أو استراحة غيره، فيلتقي زملاءه وتستمر الجلسة إلى ما شاء الله دون أن يدري ماذا حل بالمنزل ، ولا إلى أين يسير الأولاد .ولا ما تعانيه الزوجة من جراء ذلك الإهمال ، وربما أتى وزوجته تغط في سبات عميق بعد أن أعياها السهر وطال عليها الانتظار.تأخر الزوج ونسيانه المواعيد العائلية وعدم اهتمامه بشئون أسرته من المنغصات التي تؤدي إلى قلق وفقدان الزوجة لأعصابها، بل إنّ بعض الرجال قد يستضيف أصحابه في منزله كل ليلة .فيثقل كاهل زوجته بما تعده للضيوف من أنواع الطعام والشراب ، وربما طال وقت الجلسة إلى ما بعد منتصف الليل ، وربما كانت الجلسة على لهو أو باطل ، فإذا خرج الضيوف آوى الزوج إلى فراشه، وترك زوجته تغسل الأواني ، فلا تكاد تنتهي إلا قرب الفجر دون أن تسمع منه كلمة شكر!!الزوج: هل انت من هؤلاء الرجال...؟ وهل تعتقد ان هذا السلوك لاينتج عنه انفجار من الزوجه بالنهايه...؟الزوجه:اذا كان زوجك من هؤلاء الرجال فماهو الحل في نظرك...؟هل تضعين نفسك في موقف المتفرج وتستسلمي للواقع...؟تحياتي لكم جميعا...

هل يحق للزوج أن يتخذ قراراً أسريا دون الرجوع لزوجته ؟ ...!!!

ليس عبثاً أن تكون قصة موسى عليه الصلاة والسلام مع فرعون هي أكثر قصة كررها القرآن الكريم لنبذ الدكتاتورية والسلطوية في اتخاذ القرار ودعماً لمبدأ الشورى والتشاور، وهي المرحلة السابقة لإصدار القرار .( الشورى ) ورد في القرآن ثلاث مرات .الأولى : في خطاب الله لرسوله: ( فاعف عنهم واستغفر لهم وشاورهم في الأمر ) .والثانية : ( والذين استجابوا وأقاموا الصلاة وأمرهم شورى بينهم ) والثالثة : في الأسرة والعلاقة الزوجية في موضع اتخاذ قرار إنهاء رضاعة الطفل وفطامه : ( فإن أرادا فصالاً عن تراض منهما وتشاور فلا جناح عليهما ) .ثم اكدت ذلك للمعترض ببعض النصوص من السنة النبوية وكيف أن الزوج يستشير زوجته و يأخذ برأيها قبل اتخاذ القرار، ومنها قصة أبي طلحة [ التي يرويها البخاري عندما أراد أن يستضيف رسول الله على الطعام في بيته ، و ليس في بيته شيء ، عرض الأمر على زوجته فقبلت بذلك ، فأصدر قرار الضيافة ولم يتجاوز زوجته و يتخذ القرار لوحده ]، وكذلك القصة المشهورة في تزويج الصحابي جليبيب ، نستفيد منها استشارة الأب ابنته وزوجته في الخاطب ، ولم يتخذ القرار بمفرده ، وقصص أخرى كثيرة ، بل إن الزوجة يحق لها فيما تملكه و لا يملكه زوجها أن تتخذ القرار فيه دون الرجوع إليه ، وقد حدث هذا مع أمنّا ميمونة رضي الله عنها عندما أعتقت وليدها كما يروي البخاري فقال لها رسول الله : أَو فَعَلَتِ ؟ قالت : نعم ، قال : إما إنك لو أعطيتها أخوالك كان أعظم لأجرك ، ونلاحظ هنا أن النبي وجهها بعد اتخاذها للقرار والتصرف بطريقة أفضل في استثمار القرار الذي اتخذته ولم يعنفها على ذلك لأنها تصرفت فيما تملكه .ولايخفى على القارئ مشورة النبي لأمنا خديجة - رضي الله عنها - في قصة الوحي وأمنا أم سلمة في صلح الحديبية .ولكن التربية التي تلقيناها في تضخيم ( الأنا ) عند الرجل على حساب المرأة وفهمنا لمبدأ القوامة فهماً خاطئاً ، هو الذي أدى إلى الاعتقاد بأن الرجل من حقه اتخاذ القرار المنزلي دون الرجوع إلى زوجته .كما أنه لا يُفهم من هذا الكلام ان يكون الرجل خاضعاً في كل قراراته للمرأة ، وهي خاضعة له ، وإنما العلاقة الزوجية تبنى على المودة و الرحمة ، ونجاح الأسرة يبنى على التشاور والتعاون في اتخاذ القرار .ولو اتفق الزوجان على سياسة التفويض بينهما فلهما ذلك إن كان يحقق لهما السعادة ، وإن اتفق الزوجان على عدم اتخاذ أحدهما لقرار دون الرجوع للآخر في بعض الأمر فلهما ذلك والمسألة خاضعة للاتفاق بما يحقق العدالة ومصلحة الأسرة ويحق للرجل في حالات خاصة تقتضيها المصلحة أن يتخذ قراراً اسرياً منفرداً ولكن هذا استثناء من أصل .فلا للمرأة العسكرية ، ولا للرجل العسكري وإنما نعم للشورى الزوجية .
يهمني رأيكم أخواني وأخواتي .... في ...!!!من صاحب القرار في المنزل ؟ ومن له مرجعية القرار في البيت ؟ وهل يحق للرجل أن يتخذ قراراً أسرياً دون الرجوع لزوجته ؟تحياتي للجميع....

كيف يتعامل الازواج في لحظة الشجار او الخلاف

انطلاقاً من النتائج المحتملة للاختلافات بين الأشخاص في كيفية تعامل الرجال والنساء مع المشاعر المؤلمة في علاقاتهم يمكن طرح السؤال عما يفعله الزوجان لحماية مشاعر الحب والعاطفة التي تجمعنهما أي باختصار ما الذي يحمي الزواج، يمكن إن أقول في هذا المجال وعلى أساس دراسة التفاعل في علاقة الأزواج التي استمرت مزدهرة لسنوات عدة، ما يلي: يحتاج الرجال والنساء إلى شتى أنواع التوافق العاطفي الدقيق فالنصحية للرجال، إلا يتجنبوا الخلاف مع زوجاتهم بل يدكوا إن الزوجات عندما يطرحن بعض الشكوى أو الخلاف معهم فهن يفعلن ذلك من منطلق الحب ويحاولن الحفاظ على حيوية العلاقة ونموها على الرغم مما قد يكون لدى الزوجة من دوافع عدائية أخرى- فإذا ما كبتت الزوجة ما تشكو منه تتراكم بداخلها وتكثف إلى إن تصل إلى نقطة الانفجار إما إذا نفثت عنها وأخرجتها فسيخفف الضغط النفسي عليها، وعلى الأزواج إن يدركوا إن غضب الزوجات وشعورهن بعدم الرضا لا يمثلان هجوما شخصيا عليهم، فغالبا ما تكون انفعالات زوجاتهم تأكيدا لمشاعرهن القوية بالنسبة للموضوع محل النقاش. والمطلوب من الرجال أيضا إن يتوخوا الحذر من تقصير دورة المناقشة وتقديم حل عملي سريع، لان ما هو أكثر أهمية للزوجة هو استماع زوجها لشكواها وتعاطفه مع مشاعرها حول الموضوع الذي تتحدث فيه ( على الرغم من عدم اتفاقه معها) فقد تشعر الزوجة إن النصحية التي يقدمها شيء لا أهمية له لأنها وسيلة غير متسقة مع مشاعرها. إما الأزواج القادرون على البقاء مع زوجاتهم في أثناء عرض شكواهن من أمور تافهة فهم بذلك يساعدونهن على الإحساس بأنهم يصغون إليهن ويشعرون نحوهن بالاحترام والواقع إن النساء تحتاج إلى الاعتراف بمشاعرهن الصادقة واحترامها حتى لو اختلف الأزواج معهن وتشعر الزوجة في معظم الأحيان بالهدوء النفسي وعندما يستمع زوجها إلى وجهة نظرها ويتفهم مشاعرها. إما النصيحة للنساء فهي انه ما دام اكبر مشكلة للرجال هي تركيز الزوجات على الشكوى دائما فعليهن ان يبذلن جهدا متعمدا على عدم نقد الأزواج أو الهجوم الشخصي عليهم، ويحصنا على أن تكون الشكوى فقط ضد ما يفعله الزوج وليس نقدا لشخصه وتعبيرا عن احتقاره، بل عرض الفعل المحدد الذي سبب لهن الضيق والهم، لان الهجوم الشخصي الغاضب يؤدي بالتأكيد أن يأخذ الزوج موقف دفاعي ، أو يوقف المناقشة ويبني جدار من المعركة هذا الموقف يؤدي إلى مزيد من الإحباط خاصة إذا كانت الزوجة تعرض شكواها في سياق تأكيد حبها لزوجها.

أسباب وعلاج عناد المرأة

عناد المرأة ... أسبابه وعلاجه من المعروف أن العلاقة الزوجية القائمة على التفاهم والوضوح والتضحية والتسامح والتجاوز عن الهفوات، والتغاضي عن الزلات ...تساهم في استمرار الحياة الزوجية وقوتها بحب ومودة واحترام ، أما إن قامت العلاقة بين الزوجين على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء والمشاجرات المستمرة على كل صغيرة وكبيرة، فإن ذلك يسرع بتصدع الأسرة وتنكلها، ويشتت شمل أفرادها، وقد يقضي على كيانها.ويعتبر العناد بين الزوجين من أحدهما أو كلاهما أحد الأسباب الرئيسة لتفاقم المشكلات بينهما، ولا يخفى على المتمعن البصير ما يترتب على صفة العناد من آثار نفسية وتربوية وانفعالية تخلفه على الزوجين وأولادهم.وقد بحث علماء النفس في ظاهرة العناد عند الطفل فوجدوه يمر بمرحلتين:المرحلة الأولى: تبدأ من سن الثانية من عمر الإنسان، عندما تبدأ مؤشرات الاستقلال الذي يدفعه إلى الإصرار على تحقيق رغباته أمام رغبات الكبار.المرحلة الثانية : تبدأ في مرحلة المراهقة حيث يأتي العناد كتعبير للانفصال عن الوالدين.ثم تستمر صفة العناد عند الطفل، فقد تكون مؤقتة أو عابرة، أو مزمنة قوية جداً، بدرجة غير طبيعية، ففي هذه الحالة تعتبر جذوراً لنوع من الاضطرابات الشخصية عند الكبار وهو ما يسمى بالشخصية السلبية العدوانية، فالبالغون الذين توصف شخصياتهم بالسلبية العدوانية غالباً ما يكونون في صغرهم اصحاب اضطرابات العناد.وقبل أن نبين العلاج المناسب لهذه المشكلة، لا بد من بيان أسباب العناد عند أحد الزوجين أو كلاهما، لأن للعناد أسباب نفسية وتربوية مختلفة، تختلف باختلاف التربية الأسرية، والعلاقات الوالدية، وأسلوب الثواب والعقاب، ومستوى الوعي الثقافي والفكري، ودرجة النضج والإدراك، إلى غير ذلك من أسباب.والعناد نوعان: إيجابي وسلبي.العناد الإيجابي ويتمثل في عناد الإرادة والتصميم ، وهو إذا أصر الطفل على محاولة إصلاح لعبة أو غيرها محاولات عديدة حتى يصل إلى إصلاحها تماماً ، وهذا النوع من العناد نشجعه وندعمه حتى تقوى إرادة الإنسان في الوصول للنجاح.أما العناد السلبي فيأخذ صوراً مختلفة نتيجة أسلوب وطريقة التربية الأسرية ، فهناك عناد مفتقد للوعي والإدراك والنضج ، مثال إذا أصرت الزوجة على شراء أشياء كمالية لا داعي لها ، وظروف زوجها المالية لا تسمح ويحاول إقناعها بشتى الطرق ولكنها تصر على طلباتها دون وعي وإدراك بظروف زوجها ، فتتسبب له في مشكلات عديدة ، ويحدث بينهما فجوة ..كما أن هناك من الزوجات من تعتقد أن إصرارها على مواقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عند زوجها فيحقق لها ما تريد ..وهناك عناد اكتسبته من اقتدائها وتشبهها بوالديها لأنهما كانا يتعاملان بهذا الأسلوب ..وهناك عناد اكتسبته الزوجة من أسلوب العقاب القاسي فأكسبها صرامة وصلابة وعناداً وإصراراً على رغباتها ..أو قد تكتسب صفة العناد من أسلوب التعامل كأن تخاطبها والدتها بلهجة جافة ، وأوامر ونواهي ملزمة ، فتعاند بسبب هذا الأسلوب..وقد تعاند بسبب التدخل المستمر لكل ما تفعله دون مبرر ، فتظهر تذمرها ثم تعاند..وقد يكون عناد الزوجة بسبب التعزيز الأسرى لهذه الصفة في مرحلة الطفولة بأن نقول أمامها إنها عنيدة ورأسها يابسة ، فترسخ هذه الصفة في داخلها ، ثم تستغلها في تحقيق أغراضها ..وإذا استمرت الزوجة في عنادها كوسيلة متواصلة، ونمط راسخ وصفة ثابتة في شخصيتها، تؤدي بها إلى المشاكسة والمعاكسة وافتعال المشكلات مع الآخرين، فإنها في حاجة ماسة إلى استشارة طبيب نفساني، لأن العناد في هذه الحالة عناد مرضى يمثل اضطراباً خطيراً في سلوكها.وعموماً صفة العناد في الإنسان تبين عدم القدرة على التوافق والتكيف مع الظروف البيئية من حوله.أما العلاج لهذه الظاهرة فيتمثل في دراسة كل حالة على حدة ومعرفة الأسباب التي دفعتها للعناد، ثم معالجته، مع إكساب الوالدين مهارات وطرق التعامل اللازمة، وتزويدهم بأسلوب الثواب والعقاب في التربية الإسلامية، وأسلوب التعامل مع الطفل الصغير العنيد الذي يحتاج إلى أسلوب اللطف واللين مع دفء المعاملة والمرونة في المواقف، ومحاورته بأسلوب منطقي واقعي حتى يرتقى فكره وتنضج انفعالاته، مع مراعاة التخفيف من الأوامر والنواهي والتدخل المستمر دون مبرر، مع استخدام الألفاظ الإيجابية بدلاً من الألفاظ السلبية الآمرة والناهية التي تنفر الطفل.

%% متــى تـضـرب زوجـــتـــــك %%

سؤال متى يضرب الرجل زوجتهُ وكيف هل المقصود بالضرب (( ينزع العقال ويطيح فيها تمحط مثلا _ أو يطلع الواير ويشتغل عليها المسكينة ))والسؤال الأول نقول متى يضربها (( يعني إذا سدت الباب بقوة لحقها وطاح فيها طق __ أو إذا نست تييب له شاي أو إذا اكسرت شي بالبيت بدون قصد يشلعها بركيزة أو بعجرة ))إن من السُخف والغباء عدم إدراك أن المرأة مخلوقة بطبعها سريعة التفاعل والتأثر فلو ضربتها فلن تكون بمكانتك ومنزلتك التي كنت قبل ضربهاوالضرب لا يكون إلا في حالات نادرة وبعد تجاوز أكثر من مرحلة من مراحل التعاملهناك مرحلة الكلام ومرحلة التخويف بالكلام ومرحلة البعد عن الزوجة بفراشها ثم مرحلة الضرب وليس الصرب المقصود به تهشيم وجهها وخلع جمجمتها إنما هو ضرب بشي بمقدار السواك ولايجوز الضرب بالوجه أبداوالضرب هو السلاح ماقبل الأخير ( قبل الطلاق لاقدر الله )وقد قال صلى الله عليه وسلم (( إذا ضرب أحدكم فليتق الوجه ))لذلك يبتعد إذا كان هناك ضرب عن الوجهلذلك أخي في الله انتبه فالضرب وسيلة الضعفاءفلك لسان ولك اسلوبولك تعاملتستطيع من خلاله جذب الزوجة بطريقة او باخرىفان لم تستطع وجربت كل الطرق من نقاش وتحاور بالتي هي احسن وتدخل اطراف اخرى فالابتعاد عن تلك الزوجة أفضلاتمنى ان تفهموا قصدي يا نساء الزوجيه فانا لما احرض الازواج على ضربكن بلي اساعد من لم يفهم القضيه ان الضرب ليست العمليه لحل المشاكل الصغيره والكبيره

لماذا أغلب الرجال جآفين عاطفيا ؟

لماذا أغلب الرجال جآفين عاطفيا ؟بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله ..أما بعد هناك مقالا في جريدة الرياض تقول الكاتبة ,ولا يحضرني أسمها الآن:(( حدثتني زوجة عن مدى صعوبة الحياة بدون دعم عاطفي من الزوج، بأنها كانت أحياناً تفكر في ترك الزوج، بل إنها أصبحت هشة، ضعيفة تجاه اللمسات العاطفية. لقد كان هذا الزوج لا يُلقى أي أهتمام لأي عمل تقوم به زوجته، وانتهى به الأمر إلى ان أصبح يعيش حياة مستقلة تماماً عن زوجته، وانتهى أي اتصال بزوجته سوى الحديث عن الاولاد، والذين كانوا قريبين جداً من والدهم، وكان هو عطوفاً، حنوناً جداً معهم..! هذا الزوج كان شخصية لطيفة جداً مع كل من عرفه، ويستحيل لأي شخص أن يتوقع المعاملة الجافة التي كان يُعامل بها زوجته.. لقد كان شخصية هادئة، حنونة، عطوفا مع كل من عرفه سوى زوجته..! لا أدري أين الخطأ؟ هل من الزوج أم من الزوجة أم من ظروف المجتمع.. وطريقة الزواج الذي يتم ترتيبه وفق حسابات لا تُلقى أي أهتمام للعواطف للمرأة.. وربما يظن الكثيرون ان الزمن تغيرّ، وان الجيل الجديد أصبح أكثر رومانسية.. لكن يبدو ان الواقع لا يُصدق هذا الكلام.. فالجيل الجديد من الرجال لا يختلف كثيراً عن الأجيال السابقة..! ))أنتهى كلام الكاتبة في ثنايا كلامها هناك أوجها كثيرة جانبها الصحة ولكن لم تعطي العلاج سوى أوزعت لسوء التربية أو المجتمع كما قالت وهذا هو مربط الفرس ..المجتمع الذكوري الخليجي بصراحة يغلب عليه الجفاف العاطفي تجله زوجاتهم ، وفي المقابل من يقيم علاقات غير شرعية ( والعياذ بالله) يكون هناك إشباعا لدرجة الغرق عاطفيا ..فالمجتمع الخليجي يعيش أزدواجية الواقع الأجتماعي المتغير الأقطاب من جهة التربية ومن جهة معرفة الواقع الصحيح لأمكانياته المتاحة ..نحن(الرجال) أو غالبنا كخليجيين عندما نسافر ألى خارج أوطاننا يتغير فينا كل شيء ( ألسنتنا، وملابسنا ،وأخلاقنا، وأبتساماتنا، وسخاءنا لغيرنا، وألتزامنا لبعض القوانين المرورية مثلا كربط الحزام على سبيل المثال) أما أذا حطت الطائرة أرض الوطن فتلقائيا تندمج الطبيعة الموروثة بأخطاءها لواقعنا الحي فنتناقض أزدواجيا مع زوجاتنا وأولادنا بل وحتى مع أنفسنا ..بالأمس وهو في خارج وطنه كان ينادي النادلة : نيرس بليز .. ، وكان يبتسم في وجه موظفة المطار ، وكان يعتذر لأي إمرأة تصرف معها تصرفا عاديا .. بل كان يغدق على الخادمة التي تنظف غرفته في الفندق ..أما إذا جاء لأم عياله فيناديها بغير اسمها وهذا مشتهر في قول بعض الأزواج : يا إيه ، يا هيه ، يا ولد ، ومِن نحو ذلك مما هو مشتهر عند البعض أو ندائها بصراخ وصخب ورفع صوت وقد بوب البخاري رحمه الله في الأدب المفرد (( باب كنية النساء )) عن عائشة رضي الله عنها قالت " يا نبي الله ألا تكنيني " فقالت " اكتني بابنك " يعني عبد الله بن الزبير فكانت تكنى أم عبد الله (رضي الله عنها وعن أبيها) ..فالجفاف العاطفي لدى أغلبنا مرض أنتشر في السنوات العشرين الأخيرة فما هي الحلول الناجعة للقضاء على مرض الجفاف العاطفي لدى الرجل ؟موضوع يحتاج لأقلام جريئة وواضحة ومنطقية فأنا رجل خليجي أعترف أمامكم يا معشر الرجال أن أغلبنا مصاب بهذا الداء العضال ، ولكت كيف نقضي عليه رأفة بأبناؤنا وأحفادنا ..هذا وصلى الله وسلم على سيدنا محمد

هل انتى زوجة غيورة ؟؟ وهل غيرتك فى محلها؟؟

الغيرة المحمودة والغيرة المذمومةما أشقى المرأة الغيورة وما أتعس حياتها، قالت إحدى الخبيرات: "كانت لي صديقة كثيرة الشكوك، شديدة الغيرة، فإذا خرج زوجها، أو ضرب موعدا، أو تكلم في الهاتف، أو حرر رسالة، أو طرق مفكرا، أو بدا منشرحا، أو أرسل ابتسامة، أيقنت أن هناك امرأة!!قالصلى الله عليه وسلم :"إن الله يغار، والمؤمن يغار، وغيرة الله أن يأتي المؤمن ما حرم الله."واشرف الناس وأعلاهم همة، أشدهم غيرة فالمؤمن الذي يغار في محل الغيرة، قد وافق ربه في صفة من صفاته، ومن وافقه في صفة منها كانت تلك الصفة بزمامه وادخلته عليه وقربته من رحمته. فأين هذا التوجيه من كثير من الرجال اليوم الذين حرموا الغيرة، فنراهم يعرضون نساءهم وبناتهم وأخواتهم في الشوارع والطرقات متبرجات مزينات ليتعرض لهن لصوص الأعراض وينهشوهن!ومن غرائب غيرة النساء ما حكاه المبرد عن إسحاق بن الفضل الهاشمي قال: كانت لي جارية وكنت شديد الوجد بها، وكنت أهاب ابنة عمي فيها. فبينما أنا ذات ليلة على السرير إذ عرض لي ذكرها، فنزلت من على السرير أريدها، إذ لدغتني في طريقي عقرب، فرجعت إلى السرير مسرعا وأنا أتأوه. فانتبهت ابنة عمي وسألتني عن حالي، فعرفتها أن عقربا لدغني. فقالت : أعلى السرير لدغتك العقرب ؟! فقلت لا ، قالت أصدقني الخبر ، فأعلمتها فضحكت وأنشدت : وداري إذا نام سكانها تقيم الحدود بها العقرب إذا رام ذو حاجة غفلة فإن عقاربها ترقبثم دعت جواريها وقالت : عزمت عليكن أن لا تقتلن عقربا هذه السنة !!الغيرة المحمودةقال الإمام ابن القيم: فمحب الله ورسوله يغار لله ورسوله على قدر محبته واجلاله، وإن خلا قلبه من الغيرة لله ولرسوله فهو من المحبة أخلى، وان زعم أنه من المحبين. فكذب من ادعى محبة محبوب من الناس. وهو يرى غيره ينتهك حرمة محبوبه... ويستهين بحقه، ويستخف بأمره. وهو لا يغار لذلك . بل قلبه بارد، فكيف يصح لعبد يدعي محبة الله، ولا يغار لمحارمه إذا انتهكت. ولا لحقوقه إذا أضيعت. وأقل الأقسام أ، يغار له من نفسه وشيطانه! فيغار لمحبوبة من تفريطه في حقه، وارتكابه لمعصيته. وإذا ترحلت هذه الغيرة من اللب ترحلت منه المحبة، بل ترحل منه الدين! وأن بقيت فيه آثاره.وهذه الغيرة هي أصل الجهاد والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، وهي الحاملة على ذلك ، فأن خلت من القلب لم يجاهد ولم يأمر بالمعروف ولم ينه عن المنكر. فأنه إنما يأتي بذلك غيرة منه لربه، ولذلك جعل الله سبحانه وتعالى علامة محبوبه الجهاد فقال تعالى: ( يا أيها الذين آمنوا من يرتد منكم عن دينه فسوف يأتي الله بقوم يحبهم ويحبونه أذلة على المؤمنين أعزة على الكافرين يجاهدون في سبيل الله ولا يخافون لومة لائم ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء والله واسع عليم).من علامات الغيرة المحمودةكره من يدخل بين المحب الصادق، وبين محبوبه ولهذا السر_ والله أعلم_ أمر النبي صلى الله عليه وآله وسلم برد المار بين يدي المصلي حتى أمر بقتاله ، وأخبر أنه لو يدري ما عليه من الإثم لكان وقوفه أربعين خيرا من مروره بين يديه.ولا يجد ألم المرور وشدته إلا قلب حاضر بين يدي محبوبه، مقبل عليه، وقد ارتفعت الأغيار بينه وبينه، فمرور المار بينه وبين ربه بمنزلة دخول البغيض بين المحب ومحبوبه، وهذا أمر، الحاكم فيه الذوق، فلا ينكره إلا من لم يذق.قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إن من الغيرة ما يحب الله، ومنها ما يبغض الله، فأما الغيرة التي يحبها الله فالغيرة في الريبة، وأما الغيرة التي يبغضها الله فالغيرة في غير الريبة.ما أعظم توجيه هذا الحديث، فكم كانت الغيرة الجاهلية إذا صح هذا التعبير أو الغيرة في غير ريبة كما أطلق الرسول صلى الله عليه وآله وسلم سببا في شقاء الأسرة.إن من واجب كل من الزوجين أن يكون عاقلا رزينا لا يجعل الشك والريبة أمام ناظريه وفي قلبه ، فيعكر حياته ويهدد كيان أسرته بالخراب نتيجة الظنون والوساوس الشيطانية وخلل في غريزة حب التملك .إني أنصح الزوجين وخاصة إذا كانا متدينين حقا أن يدع كل منهما للآخر مجالا لمراقبة خالقه ومحاسبة ضميره ، فلا يعكر كل منهما سعادة الأسرة بالغيرة وخاصة إذا التزما حدود الشرع وتجنبا مشاهدة المواقف الغرامية الجنسية المثيرة وابتعدا عن الاختلاط بالرجال والنساء الآخرين، كما ابتعدت الزوجة عن التبرج الذي يدخل الشك والريب في نفس الزوج الواعي. وإنني أنبه بهذه المناسبة إلى أن الغيرة المتكررة في غير ريبة، وكثرة المضايقات على الزوج أو الزوجة قد يغري الطرف الآخر إذا كان ضعيف النفس فاقد الإيمان الى ارتكاب المحرمات فالحذر الحذر.كتب أحدهم يقول: ينبغي أن تكون المرأة محامية عن زوجها تدافع عنه، لا موظف مخابرات تسأله دائما عند دخول البيت: أين كنت، ماذا فعلت، لماذا تأخرت، من حديث، ماذا كنت تقول .. تكلم بصراحة.إلى غير ذلك من الأسئلة التي تجعل من الزواج جحيما لا يطاق.وانشد بعضهم في الغيرة.ما أحسن الغيرة في حينها وأقبح الغيرة في غير حينمن لم يزل متهما عرسه متبعا فيها لقول الظنونيوشك أن يغريها بالذي يخاف أن تبرزها للعيونحسبك من تحصينها وضعها منك إلى عرض صحيح ودينلا يطعن منك على ريبة فيتبع المقرون حبل القرينمن عجائب الغيرة قول الشاعر :إني أغار عليك من عينيك من بائعات الورد في خديكمن فاحم الشعر الكثيف محوري كالليل مسدودلا حتى كتفيكعند انفراج السحر من شفتيكونختم هذا الموضوع بكلمة نحلل فيها " الغيرة" ونميز بين المحمود منها والمذموم. الغيرة كسائر الأمراض النفسية تفتك بصاحبها، فيختل توازنه، ويضطرب حبل شخصيته وتضطرب حياته الوجدانية وينبري جسمه، وتنحط قواه العقلية، ويقل إنتاجه....والغيرة كالشعور بالنقص، لا بأس بها، في الأحوال العادية، إذ أنها ضرب من الدفاع عن النفس ووازع طبيعي للمنافسة الشريفة ، والطموح وركوب متن السمو والأماني هذا هو الأصل ، بيد أنها تكون كسائر الصفات والطبائع والنزعات الحسنة قد تصبح وبالا على المتصف بها فتبطش به بطشا إذا ما أسرف فيها .ومما يؤسف له أن معظم ما يسمونه الغيرة الزوجية التي كثيرا ما تقود أصحابها إلي مواطن التهلكة والتعاسة بل إلى الانتحار وارتكاب جريمة القتل والوقوف أمام حبل المشنقة كثيرا ما تكون هذه الغيرة لا أساس لها من الصحة وبعد هذا المنقول فراشتنا الغاليات سؤالى للمناقشة :هل انتى غيور ؟؟ نعم فكلنا نغير على ازواجنا ومن نحب لكن !!! هل غيرتك من النوع المحمود ام المزموم؟؟ انتظر المشاركة....

<>*.~"^"~.*<> زوجــــك معصب,,,,افعليــــها,,,,وسوف يــهدأ<>*.~"^"~.*<>

جـــاء زوجك وهو في قمة غضبه منك وثائر الى ابعد درجه وكأنه يريد ان يفترسك وينقض عليك والنـــار تخرج من عينيه وبدأ بالصراخ والأتهام وينقل اليك خطئك بأسلوب هجومي والصوت يعلو اكثر فأكثر..ولا يدعك تتكلمين ولا حتى تبرين موقفك..وانتي هنا ينشل عقلك ويتوقف تفكريك والخوف يتسلل الى قلبك وقلقه لا تعرفين ماذا سيحل بك و..و..و..و..اختي الكريمه,,,اذا وضعتي في هذ الموقف(لا سمح الله)لا تتكلميلا تدافعيلا تصرخيلا تبكيلا..ولا..ولا..ولا..فقـــــــــطاتجهي الى زوجك (لا تخافي)واحضنية بقــــــــوة وحنان وقولي بهمس في اذنه..""أسفة حبيبي وحقك على""وبينما انتي في حضنه اطبعي قبله رقيقه في عنقهثم قولي ""سو الي تبي فيني ولا أشوفك زعلان مني"" بنبره حزن وأسف ...(وبنبرة البكاء)اكـــــــــيد عرفتوهاهنــــــــــا زوجك سوف يسكت ويهدأيتعرض الزوجان لكثير من المشاكل في حياتهما الزوجيه . والزوجان العاقلان هما من يتصرفان بحنكة وقت الغضب فإذا شد الرجل ارخت المرأة والعكس.. قابليه بأبتسامة الرضى وعين المحب ...العناق لحظة الغضب له تأثير قوي على نفس الزوج وهو مجرب للكثير اتذكر احدى الأخوات اخبرتني عن مشكلة كبيرة وقعت لها تقول وصل به للفظ كلمة انتي طالق فما كان مني إلا ان ادرت يده إلى صدري وحضنته مباشرة .. فنفتحت اسارير الرجل وقام وقبلني ..هذه قصة من قصص اخرى سمعتها..الغضب يحطم كل شئ في حياتكما فلا تستسلما له .. هل تعرفون البلسم كيف يشفي ويداوي المجروح هكذا هي الحضن والبسمة.. والقبلة في جبين الزوج والزوجة...والكلمه الجميلةعزيزتـــــي الزوجة..ارجوك لا تقولي في نفسك اني لا استطيع أن أقرب من زوجي وهو ثأئر لاني أخاف منه ..انتي جربي سوف تجدي نائج رائعه لم تتوقعيها بأذن اللهكلمات بسيطه حبيت اقولها لكم وان شاء تعجبكم وترضيكم

(((((___ طريقه بسيطه جدا لتعرفي بماذا يفكر زوجك ؟؟؟؟ ______))))

اخواني واخواتي الاعضاءالكثير من النساء لا تعي أن الرجل يحتاج للوقت الملائم للتحدث، لذا ما هي الأسرار التي تجعل زوجك يشاطرك ما في نفسه؟ اقرئي التالي وكوني كلك آذانا صاغية.السر الأول:الرجل الحقيقي يخاف الرفض.. صحيح ذلك!نعم إنها حقيقة. أغلب الرجال يشعرون أن المرأة تنتقدهم كثيرا ، لذا يخاف الرجل إذا كشف سره أو ما يجول في خاطره سوف تنتقده وتذله. عندما يكون في حالة البوح فهو يلتمس ويحتاج إلى الاعتراف والرجوع إليك. فإذا شعر بأنه سوف تحاسبينه أو ستتغير نظرتك له بعد الاعتراف، تأكدي أنه لن يتكلم وسيرفض البوح.أن لا تحاكميه لا يعني أن توافقي على ما يقوله، هذا لا يعني أن ليس لديك اقتراحات أو أن تعرضي بعض النقاط عليه. البوح في نظره هو الشعور بقبوله على ما هو عليه، وليس ما تريدينه أن يكون، فكوني صبورة معه. إذا واجهت بوحه بسيل من الانتقادات مثل، هذا خطأ أو لا أوافق أو من أين جئت بهذه الفكرة المجنونة؟ أي رجل سيتكتم ولن يبوح أبدا، خوفا من أن يكون لا يرضيك.امنحيه الفرصة ليشاطرك كلامه من غين نقد لاذع، و أشعريه بمدى أهمية ما يقول.السر الثاني:بوحي بأسرارك له..يجب أن يكون هناك إفشاء أسرار متبادلة مابين الشريكين. كل واحد لديه مشاكل، الكثير من الرجال يعتقد أنه بإفشاء مكنونات صدره سوف تتركه زوجته، لذلك عليك إعطاؤه الثقة.عندما يبدأ في سرد أسراره، استمعي جيدا لما يقوله، خذي خطوة للخلف واعرضي شيء ايجابي. عندما يبوح لك بأسرار شخصية، قولي له مثلا"حسنا، هذا ليس سيئا أنا قمت بالأسوأ" أو "أنا فعلا معجبة بما قمت به" ووضحي النقطة التي أعجبت به من السر. أشعريه أنك في صفه وانه ليس وحيدا في هذه التجربة.الكثير من النساء يستمعن لأزواجهن ليكون ردهن كيف هو مخطئ. لذلك تأكدي من أن تكوني في صفه وليس ضده. فهذا ليس الوقت المناسب لتعليمه الصواب ولكنه الوقت المناسب لتكوني صديقته. عندما تتكون صداقة بين شخصين فإنهما يتبادلان الخبرات ويرتاحان لبعضهما، وبالتالي تتكون العلاقة ما بين الشخصين. وبذلك يشعران أنهما يسكنان على نفس الكوكب.من المدهش أن الكثير من الرجال يشعرون بالرعب من الوحدة. ويعتقدون أنه من الجبن وعدم الرجولة بالاعتراف. لذلك كوني ايجابية معه حتى تكسبيه ويرتاح لك ولا يجد مشكلة أو حرج في إفشاء السر.السر الثالث:دعيه يرجع للماضي..عندما يخاف الرجل من أن كلامه في الأخير سيشوه وسيسيء فهمه، فلن يبوح أبدا بكلامه.الطريقة الوحيدة للبوح أن تشعريه أنه مهما كان ماضيه ومهما قال فأنت راضية.جميع العلاقات تكون متفاوتة، لا توجد علاقة جيدة دائما أو سيئة دائما.المطلوب هنا منع أو تغيير حالة الخوف من البوح ومساعدته على التكلم، جربي: أن تأخذي على عاتقك مسؤولية الوضع الذي أنتم عليه، أنظري ماذا سيحدث. وهذا لا يعني أن تلومي نفسك.ركزي على جميع الأشياء الحسنة التي فيه وليست السلبية. إذا احتجت المزيد من الوقت، اخرجي مفكرتك واكتبي قائمة بالأشياء التي ساعدت على الرقي بعلاقتكما معا ودوني كيف تغيرت علاقتكم، فالعلاقة الحقيقية تتطلب منك تقبل البقاء في الحاضر مهما كان الماضي مؤلما.السر الرابع:كوني مطمئنة وثابتة وقوية.... واستمعي..هل من المستحيل الحصول على علاقة مخلصة. الكل يدعي الإخلاص ولكن الحقيقة أن القلة من الناس كذلك. الكثير من الرجال يشعرون أن المرأة تريد وتحتاج أن يكذب عليها لأنها لا تستطيع تقبل الحقيقة بإخلاص. في الواقع أن الكثير من النساء تستخدم عواطفها للتحكم بالرجل وبعلاقتها به.هي تصر على الحصول على عدة إجابات من الرجل وتشعر بالإساءة إذا لم تحصل عليه، وبالتالي تتفاجأ إذا امتنع عن البوح والإفشاء.لسوء الحظ أن الكثير من النساء لديها مخيلة كبيرة في شكل شعور الرجل وتفكيره، فهذه النوعية من المخيلة تجعل الحقيقة والواقع مؤلمين. فكلا الطرفين مذنبين في ما يحدث، الرجل والمرأة ولكن كونك مستمعة جيدة لما سيقول، فهذه هي البداية الحقيقية لعلاقة مدروسة جيدا. وبذلك يمنح الرجل إحساسا وشعورا قويا أن لديه شريك صلب وسيكون معه في المسرات والأحزان.للتخلص من هذه المخيلة الغير واقعية، أسالي نفسك 3 أسئلة:كم من الحقائق ستتحملين؟.ما هي الكمية من الحقائق تريدينها؟.هل تريدين من زوجك أن يكون من صنع خيالك أو ستدعينه يكون على حقيقته؟.فأنت لن يكون بإمكانك تحمل كل الوقائع مرة واحدة ولكن بإمكانك بناء طرق للتحمل وعليك السير في هذا الاتجاه.يكفيك انعزالا... فجمعينا يعتقد أن الخيال يجعلنا يشعر بالسعادة لكن في الحقيقة كلما واجهنا الواقع والحقيقة كلما أصبحنا أقوى وأصلب.فالمقدرة على قبول الإخلاص من الآخرين ينمو ويزيد عندما ندرك أن الحقائق لا تأتي من تصديق الآخرين ولكن عندما نكون صادقين مع أنفسنا أولا.السر الخامس:كوني صادقة مع نفسك.... كوني مطلعة..إنه سؤال قديم.. كيف نكون صادقين مع غيرنا إذا لم نكن صادقين مع أنفسنا؟. الطريقة الأمثل لجعل الرجل يتكلم هو أن تكوني صريحة، كوني طبيعية واقعية وناضجة ومتكافئة ما بين القبول والدفء. فالإنسان لا يتحكم بحياته عندما يكون ما بداخله منقسم وغير متكافئ.لذلك اعلمي أنه من الضروري قبول الخطوات الخمسة المذكورة في الأعلى، ليس فقط للرجل ولكن لأنفسنا أيضا. مثال على ذلك: هل توافقين على محاكمة نفسك؟. هل تنسين الظلم الذي أوقعتيه على غيرك في الماضي أو تجدين سببا مقنعا لأخطائك؟. عندما تعالجين نفسك بهذه الطريقة سيكون بإمكانك معالجة الأمر بنفس الطريقة مع شريكك.إذا أردت خلق علاقة ذو فعالية مع شريكك، تذكري جيدا الطريقة التي عالجتي فيها نفسك والطريقة التي عالجتي فيها غيرك في الماضي. إذا كان أسلوبك مؤلم وجارح فإليك الفرصة لاتخاذ قرار لكي لا تجعلي حياتك يتخذ مسار الماضي، استديري! اتخذي قرارك بأن تكوني مقبولة ولطيفة مع نفسك وشريكك، فعندما تمنحين غيرك الاحترام الغير مشروط فأنت تقدمينها لنفسك مسبقا. وأنت بذلك تسلكين الطريق الأفضل والمقنع وسيكون المردود عليك رائعا. عالجي المشكلة مع شريكك بكل ود وتقدير واحترام، فبذلك ستزرعين إحساسا ذي قيمة وجدير بالإحرام وسيبادلك زوجك العواطف والتقدير ولن تشعري بالانكسار. إذا كوني صادقة مع نفسك، حتى يشعر زوجك بالطمأنينة والراحة بوجودك ويبث مشاعره ومشاكله لك

(((((________ كيف تكن أبا مثاليا وزوجا ناجحا __________))))))

بسم الله الرحمن الرحيماخواني واخواتي الاعضاءان قياده الاسره مسئوليه كبرى تقع على عاتق الرجل ولذا يجب على رب الاسره ان يكون ملما بفنون قياده البيت حتى يرسى به الى بر الامان فى زمن قصد فيه الى هدم كيان الاسره المسلمهالمظاهر العمليه لتحقيق النجاح فى التعامل مع الزوجه والاسره :( 1 ) _ان تتذكر دائما العهد والميثاق فى زواجك وهو انك تزوجت على كتاب الله وسنه رسوله( 2 )_ان تكون دائم البشر والابتسام مع اهل بيتك وخاصه عند دخول البيت واحرص على ان تفوت الفرصه على الشيطان اذ يقول الرسول الكريم (( اذا دخل احدكم بيته فان الشيطان ياخذ ببصره الى اسوا ما فى البيت )) صدق رسول الله( 3 )_ان تتعهد زوجتك بالهدايا فى حدود الامكانيات ولو كانت رمزيه فى المناسبات ( 4 )_ان تكون اداره البيت قائمه على الشورى وعدم الاستبداد بالراى( 5 )_مجاملتها بالثناء عليها فى مظهرها وجمال ثيابها وذوقها العالى فى اختيار الملابس والثناء على اعدادها الطعام وان تبدى الاهتمام لما تحدثه من تغيير فى ترتيب البيت( 6 )_ان تكرم اهلها وتتحملهم وتحثها على صلتهم والاحسان اليهم ولا تشعرها بفارق المستوى اذا كانوا اقل من مستواك( 7 )_بادر مصالحتها اذا غضبت ولا تعاتب كثيرا اذا كنت محقا وكن كبيرا تصغر امامك المشاكلقال رسول الله صلى الله عليه وسلممن ادخل السرورعلى اهل بيت من المسلمين لم يجد الله له جزاء الا الجنه صدق رسول الله صلى الله عليه وسلمفما بالك اذا ادخلت السرور على اهل بيتك...........بارك الله فيكم جميعاتقبلوا تحيتي

((((((_____ التوافق بين الازواج ضروري لحل المشاكل والخلافات ______))))))

بسم الله الرحمن الرحيماخواني واخواتي الاعضاءلكي نتجنب المشاكل لابد من ان يتواجد التوافق في الحب او في الزواج فيستطيع اي من هؤلا ان يستوفي حاجاتة من الاخر ويشبعهاوان يلبي كل مايطلبة منة الاخر وان يواجة الظروف التى تحيط بهما او تفرظ عليهما لصالح استمرار علاقة المحبة او الزواج والتوافق هنا المقصود به :التوافق النفسي والثقافي وقد تجعلهم الرغبة في التوافق ان يعدل كل منهما سلوكةفيقارب بين امكاناتة وظروفالمحيطين به من الاهل والاصدقاء فااذا نجح في ذلك فأننا نصفة بانه انسان متوافق والفشل في تحقيق ماسبق هو عدم التوافق وقد لايفشل المحب ولكنة يحقق نجاحا محدوداوتظل علاقتة بمحبوبتة او زوجتة داخل اطار معين فلاهي بالمقطوعة ولاهي بالموصولة وهذة علاقة تتسم بسوء التوافق وسواء التوافق في علاقة الازواج والمحبين هي المسئول عن الاضطراباتالسلوكيةالتى تجري بينهم وقد يصابون منها باضطرابات نفسية لاتجعل تصرفاتهم تبدو سويةوالزوجان او المحبان اللذان يعيشان في توافق نفسي تجدهما في نعمة حقيقية وسعادة يحسها كل المحيطين بهم ...وبالتالي على الزوجين ان يحاولا دائما للوصول الى التوافق لكي يتمكنوا من تخطي اي مشكله تواجههم ...ومن اهم الاسباب التي تؤدي الى التوافق هو الصراحه والصدق ....وعدم الكذب والتصنع في المشاعر ......

تجربة ونا جحة 100% لحل الخلافات الزوجية ..

مؤكد لا يوجد بيت يخلو من المشاكل الزوجية , وبعض المشاكل يتعسر على الزوجين الوصول لحل نهائي لها .. بل ويمكن من بدايته ترتفع الأصوات و تدريجيا حتى يصل بهم المطاف الى بكاء الزوجة وهروب الزوج من المنزل تفاديا لتأزم الموقف أكثر وأكثر .. وفي النهاية لا يتوصل الطرفين لنتيجة مرضية وتظل المشكلة قائمة ولا حل لها .بل وتظل من تراكمات الماضي الغير مرغوب فيها..بحيث كل ما ظهرت مشكلة جديدة ظهرت المشكلة السابقة على السطح ..طبعا هذه الطريقة في النقاش يكون الوصول للحل فيها ضرب من المستحيلات , فيتجنب الزوج -لأنه هو دائما من يفكر بعقله لا بقلبه- التطرق لمناقشة أي أمر مع الزوجة .. فعلى كل زوجة ان تفهم طبيعة زوجها ..اسلوبه المفضل في الحوار..الوقت المناسب .. طريقته في التفكير .. ما يحب وما يكره وبالتالي تعرف كيف تدير دفة الحوار وكيف تنهيه بما يرضي الطرفين..و اليوم حبيت اني أفيد اخواتي المتزوجات بطريقة لعلها تناسب أزواجكم وهذا طبعا بعد مشوار وليس بقصير للتعرف على أفضل طريقة اناقش بها زوجي .. وفي النهاية أحصل على مرادي ونحن في احسن حال ..- في بداية المشكلة التزم الصمت و لا اعبر عن استيائي ويمكن عبرات وجهي تفضحني ولكني لا أناقش في الموضوع بل أتركه فترة حتى تسكن نفسي وأتمالك اعصابي وأسيطر على الكلمات اللي تخرج على لساني .. -بعدها اختارالوقت المناسب بحيث يكون زوجي مرتاح نفسيا وجسديا يعني ما يكون بعد عودته من العمل ، او عند دخوله الى البيت ( والهدف طبعا حتى مستقبلا لا يحمل هم العودة للبيت لتوقعه بان هناك مشكلة تنتظره عند الباب) - اهييء نفسي والمكان المناسب للنقاش فألبس الغير معتاد ان يراني به من قبل والافضل يكون اللبس جديد لشد انتباهه لي أكثر .. فإن كنتي من النوع اللي يلبس سبورات غيري للكلاسيك او العكس او غيره طبعا ..اما المكان يفضل المكان الغير معتاد الجلوس فيه مثل غرفة الضيوف او أي مكان آخر.. و تكون بزاوية مرتبة ومهيئة للجلسة الخاصة وبإضاءة خافتة- أريح للاعصاب- و لااغفل تعطير المكان فأهميته من أهمية الحوار نفسه ..وأحضر مشروبه المفضل واستخدم الأواني المخصصة للضيوف .. ليشعر انه شخص مهم و محط اهتمام,ادعيه للحضور للمكان بابتسامه صافية وهو يشعر بالبهجة والسرور لوجوده بهذا الجو المريح ..- في البداية بيكون الحديث خارج نطاق المشكلة يتخلله المزح والسؤال عن أحواله خلال اليوم وإعطاءه فكرة عن آخر المستجدات في الساحة ( عائليا , محليا , دوليا .. )ما تفرق المهم أي موضوع يهيئني للحديث عن مشكلتنا بشكل طبيعي بعيد عن أي توتر او انفعال ..- ابدأ بعبارة " زوجي يا حبيبي " ثم اطرح المشكلة بكل هدوء وبصوت منخفض و مريح وأترك له مجال واسع للتعليق والرد والاستفسار بدون مقاطعته , بل وأنصت له جيدا و أحرص أشد الحرص على ان لا يعلو مستوى صوتي على صوته .. واستخدم خلال حديثي الفاظ لطيفة مثل ( حياتي / قلبي / عمري / حبيبي / نور عيني ) بتخليك محافظة على هدوءك لآخر الوقت ..- اهم ما في الموضوع ان المشكلة يكون لها حل والمفروض اني لا اتعصب لرأيي و لاأحصره بحل وحيد لا غير .. بل اقدم له عدة حلول وله حرية الاختيار وطبعا هذا فيه عنصر تعزيز لجوانب القوة في الرجل وحب السيطرة بأن يكون هو صاحب القرار ..والمفترض من جانبي ان أقدم بعض التنازلات .. واكون واقعية أكثر وأترك المجال لعقلي قبل عواطفي في حل مشكلاتي ..- ومتى ما توصلنا لحل للمشكلة أثني على تفهمه وعلى عقليته وأطبع على جبينه قبله الرضا .. و ثقي بأن زوجك سيقدر استضافتك الجميلة له ولن يردك خائبة الأمل..تجربة اتمنى من الزوجات الاستفادة منها فوالله لها مفعول السحر على استقرار حياتك الاسرية بعيدا عن الانفعال والتوتر و تعالي الاصوات الذي لا ياتي بخير أبدا ..حاولي ولن تندمي ..

(((((_____ ايتها المتزوجه ساعدي زوجك كي يصبح رومانسي معك ______)))

بسم الله الرحمن الرحيماخواني واخواتي الاعضاءالفكرة العامة عن الرجال انهم لا يتمتعون بحس رومانسي قوي ، أو على الأقل ليس بقوة الحس الذي تتمتع به المرأة. الحقيقة أن الرجال رومانسيون بنفس القدر مثل النساء ، إلا انهم يعبرون عن رومانسيتهم بطريقة مختلفة. أهم ما يجعل النساء يعتقدن أن الرجال لا يتمتعون بالرومانسية هو انهم أي الرجال يعبرون عن رومانسيتهم بطريقة مختلفة بحيث لا تدرك المرأة أن الرجل يتمتع بحساسية عالية. أما أهم ما يحرك الرومانسية عند الرجال فهي ما يلي: المجاملات: إن اقصر الطرق إلى قلب الرجل يمر من خلال غروره، لذلك حاولي إسماعه كلمات ترضي غروره. مثلا امتدحي الطريقة التي يختار فيها ملابسه أو اخبريه أن صديقاتك أخبرنك أن زوجك وسيم جدا. هذه الأمور تجعل الرجل منجذبا لك ويريد سماعك والتحدث إليك اكثر لأنك تقدرينه وترين الأشياء الجميلة فيه. الهدايا المميزة: الهدية التي تم انتقائها بعد تفكير عميق لها اثر السحر على الرجل. حاولي التركيز في اكثر الأمور التي يحبها زوجك و قومي بانتقاء الهدية المناسبة. عندها سيدرك انك تفكرين به و بما يحب عندها سيكون اكثر انفتاحا في التعبير لك عن مشاعره. الملاحظات الصغيرة: قد لا يظهر الرجل تأثره بهذه الملحوظات إلا أنها تؤثر فيه كثيرا. عندما تريدين أن تغادري المنزل اتركي له ملحوظة بأسلوب جميل و مرح و اختميها بعبارة أنا احبك. هذا الأمر من شأنه أن يزيد من محبة زوجك لك و يحافظ على دفئ العلاقة الزوجية بينكما. ومن جانب آخر، فالجميع بحاجة إلى الرومانسية أحيانا الرجل والمرأة، فبداية هل تعلمين ما هي الرومانسية؟.. هي ذلك الشعور الجميل بأنك مرغوبة من قبل الجنس الآخر. انه الشعور الذي ينسيك كل ما حولك بمجرد النظر في عينيه. انه ما يجعل كل ما حولك ساكن مطمئن وأنت تستمعين إلى كلماته. ولكن للأسف في هذا العصر السريع والمليء بارتباطات الحياة اليومية، فانه يغدو من الصعب جدا أن تجدي الوقت الكافي لتقضي فيه بعض الوقت الرومانسي مع من تحبين. ولكن لا باس بالمحاوله- أوجدي الوقت الكافي للتحدث مع زوجك، بمعنى أن تضعي علاقتك بزوجك على سلم أولوياتك. - حاولي كسر الروتين في حياتك، أي حاولي رؤية زوجك في أوقات مختلفة أو اخرجي معه لاماكن غير مألوفة. - استأجري مساعدة إضافية، مثل أن تستأجري مربية للعناية بالأطفال لكي تتمكني من قضاء الوقت مع زوجك. - اقضي وقتا خاصا مع زوجك لوحدكما، حيث أن التحدث و الاتصال بينكما من أهم وسائل تمتين العلاقة بينكما. وكذلك الحال بالنسبة للنساء فالمرأة تتوقع الرومانسية من من تحب هناك كثيرا من الرجال بعيدون عن الرومانسية ولكنهم ليسوا بحاجة لكتابة الشعر أو إرسال باقات من الورود لزوجاتهم كل يوم. إن الأشياء الصغيرة لها أثر كبير على المرأة . فمرافقتها في زيارة خارج المنزل أو الاتصال بها هاتفيا من مكان العمل والإطراء عليها أمام صديقاتها أشياء لها قيمة عندها. وهناك بعض الشباب يعتقد ان النساء تقوم بعمل أشياء صغيرة ولكن كثيرة بينما يقوم الرجال بفعل شيء واحد كبير. ولكن النساء يقمن بفعل الأشياء الصغيرة بشكل منفصل ومتساو بينما يعتقد الرجال أن عمل شيء واحد كبير يغطي كافة الأشياء الصغيرة . وإذا تعلم الرجال كيف يقومون بعمل أشياء صغيرة وكثيرة فإنهم لن يكونوا بحاجة إلى فعل شيء واحد كبير". دع زوجتك تعلم أنك تحبها وأن لديك رومانسية بقدر كاف. ولكن عليك أن تثبت لها حبك. إن ما تتوقعه منك حقا هو أن تظهر لها أنك تحبها وتحترمها وإن ذلك ليس صعبا.تقبلوا تحيتي

((((((________ أسباب تدفع الزوجه أن تهمل زوجها ________))))))

بسم الله الرحمن الرحيماخواني واخواتي الاعضاءهناك أسر تمر بمراحل كثيره من المشاكل الاسريه وللاسف احيانا تحدث امور تدفع الزوجه أن تهمل زوجهاومن ضمن هذه الاسباب :* إذا وصلت الزوجة إلى مرحلة الاكتئاب من وضعها المعيشي فإنها ستهمل كل شيء حولها، وبالطبع سيكون الزوج أول هذه الأشياء.* عندما تشعر الزوجة ان زوجها لا يسعى للاهتمام بها ولا يقدم لها شيئا مقابل ما يأخذه منها، فمع الأيام ستمتنع تلقائياً عن تقديم أي شيء له، وان لم يقدرها على ما تبذله من أجله، فلن تستعد لتقديم أي تضحية من أجله لاحقاً. * ان لم يصغ الزوج لزوجته عندما تتحدث معه وفضل عليها شاشة التلفزيون، فهو بذلك يبعدها عنه شيئاً فشيئاً.* إذا شعرت الزوجة ان زوجها يهتم بغيرها أكثر منها، وانه ينساها تماماً عند حضور الاصدقاء أو الأقارب، فستعتبر أنه يهملها ويمنحها فرصة لترد عليه وتهمله. خمس خطوات لكي تتجنب الوقوع في فخ الفتور والإهمال في علاقتها مع زوجها، وهي:1 إذا شعرت بأي انزعاج من أي تصرف بدر عن زوجك تجاهك فعليك أن تصارحيه بذلك مباشرة، لا ان تهمليه لأنك ستزيدين بذلك من إهماله لك. 2 لا تتوقفي عند الأمور الصغيرة في حياتك الزوجية مع شريك عمرك، فأنتما من جنسين مختلفين ومن الطبيعي جداً ان تكون تصرفات كل منكما مختلفة عن تصرفات الآخر، وان كانت بعض تصرفاته لا تناسبك فتأكدي ان بعض تصرفاتك لا تناسبه ايضا.3 ذا شعرت ان زوجك لا يصغ إليك تماماً وأنت تتحدثين معه، فهذا لا يعني انه يهملك، بل ربما لم تختاري الوقت المناسب للتحدث معه، لذا حاولي دائما ان تتحدثي مع زوجك بعد ان يأكل ويرتاح ويكون متفرغاً تماماً لك حتى تحصلي على كامل اهتمامه.4 لا تسمعي نصائح من احد حول علاقتك مع زوجك، فإذا كان زوج صديقتك مثلا يعاملها بطريقة معينة، فهذا لا يعني ان هذه الطريقة تناسب زوجك، لأن لكل فرد طبع وأسلوب خاصين به.:: 5 عاملي زوجك بالطريقة نفسها التي تحبين ان يعاملك بها، وتأكدي انك اذا عاملته بلطف وحنان ورقة، فإنه سيرد لك طريقتك في التعامل معك. بارك الله فيكم جميعاتقبلوا تحيتي

@@ يامن تبحث عن حياة زوجية كريـمـة @@

زوج والى كل زوجة الى كل من هو مقدم على اعظم واضخم مشروع في الحياة هذه بعض ما استطعت جمعه محصره على شكل نقاط ولكل ما يناسبه ان كان الزوج او الزوجة وأسأل الله العلي القدير بمنه وكرمه ان يجعل بيتكم غارقة بالسعادة الحقيقية وجافة من الضغينة والكراهية والاناية.. انه سميع مجيب.والان اليكم الخطوات التالية احبتي الكرام:للزوجة 1. الزواج يقوم على التضحية والتنازل، فلا بد من الاستعداد لهذه الامور والاقتناع بأهمية استقرار الحياة الزوجية.2. احترمي خصوصية شريك حياتك، مثل رسائله وعلاقاته باصدقائه واهله، طالما ان هذه الخصوصية لا تهدد استقرار حياتكما معا.3. الاحتفاظ بالسرية مطلوب، فلا يصح ابدا ان تحرجي زوجك في لحظة غضب بافشاء اسرار بيتكما امام الآخرين، فهذا يتنافى مع الدين والاخلاق.4.الزوجة الرقيقة تحافظ على اللمسات الجمالية، واللمحات الرومانسية في بيتها، مثل الاهتمام بالمظهر والتجديد في المنزل والنظافة الشخصية، وهذا مطلوب في كل المراحل العمرية لكسر حدة الملل.5. احذري الانسحاب من غرفة النوم امام اي مشكلة ولاي سبب من الاسباب، فالوجود في مكان واحد يذيب اي خلافات عالقة.6. قد يكون التناغم الزوجي والانسجام العاطفي موجوداً بين الزوجين في بداية الحياة الزوجية، لكن ماذا عن المتغيرات التي تعكر صفو حياتكما؟ عليك بتقبل اي متغيرات تطرأ عليكما خاصة المادية والتأقلم مع الازمات بحب وود شديدين.7. من حقك كزوجة عاملة التصرف في دخلك دون هيمنة من الزوج أو اجبار، لكن تذكري ان تغيبك عن المنزل لساعات قد يؤثر بعض الشيء على علاقتكما، فشاركي بالميزانية طواعية وبحب واقتناع وانتماء.8. الادخار ولو قليلا لن يعرض الاسرة لازمات مادية. احذري الوقوع في شرك الاستدانة، فالدين مذلة تشغل التفكير وتمنعك من الاستمتاع بالحياة.9.قسمي دخلكما الى بنود، حتى لا يحدث خلل في نهاية الشهر، وتذكري ان الحياة مستويات مختلفة.ولا تقارني بينك وبين الآخرين لأن ذلك يهدد استقرار حياتك الزوجية، ويحدث مشاعر الحقد والغيرة والظلم، ويتركك في حالة انفعال دائم.10.اظهري حكمتك وحسن تدبير مملكتك ولا ترهقي زوجك بالمطالب. صحيح ان التغيير في الملبس أو الاثاث يكسر من حدة الملل، لكن في حدود الدخل المشترك.************************************************** *************************للزوج1.اعلم ان الزواج شركة اجتماعية تقوم على المودة والرحمة وتحتاج للتفاهم وسماع وجهة نظر الطرف الآخر، كما تحتاج الى شيء من العقلانية في الحكم على الامور، وعدم التسرع والاندفاع بردود افعال غير محسوبة.2. لا تنبش في الماضي، فلا طائل من ذلك سوى هدم المشاعر الجميلة وزيادة الحياة تعقيدا.3. جامل زوجتك في المناسبات، فذلك صورة للتعبير عن الحب والاهتمام ودليل على صدق المشاعر وإحداث جو من البهجة والسرور.4. لا تعايرها بعيب في اسرتها أو بيئتها، ما دمت قد اخترتها ورضيت بها زوجة لك.5. كن حول مائدة الطعام في بيتك، في واحدة من الوجبات الثلاث على الاقل، مهما كانت درجة انشغالك، فهذا يمنح جواً من الالفة والترابط الاسري.6. من الافضل ان توكل لزوجتك مهمة ادارة مصروف البيت، حتى تشعرها بالمسؤولية وتعزز ثقتها بنفسها، فتتدرب جيدا على الفصل بين الاحتياجات الاساسية كاولويات والاحتياجات الثانوية ككماليات.7. ان لم تكن زوجتك تعمل، فمصروفها واجب عليك وضرورة لاستقرار حياتكما معا، بشرط الا تشعرها بالمن عليها في اي حال من الاحوال.8. بصفتك المسؤول عن توفير حياة كريمة للاسرة، اياك والبخل، فهو آفة خطيرة تهدد كل مؤسسة زوجية وتدمرها.9. حتى تبقى الاواصر بينكما متينة، صارحها بكل شيء وتناقش معها في مختلف الامور واسمع لما تريده منك، واجعلها تنصت الى ما تريده منها.

إلى كل عروس تبحث عن السعادة

إلى كل عروس تبحث عن السعادةإليكِ عروس اليوم و أم المستقبل بعض النصائح التي تحقق لك السعادة في حياتك المقبلة :1- اعرفي ما يحبه زوجك فافعليه و ما يكرهه فاتركيه .2- لا تكذبي خاصة مع زوجك و كوني صريحة معه حتى و إن أخطأت فهو يسامحك عن الخطأ و لكن لن يأمن لك إن كذبت عليه ، كما أن الله جل شأنه أسقط عن الإنسان الخطأ و النسيان و لم يسقط عنه الكذب .3- لا تتحدثي أمام المعارف و الأقرباء عن عيوب زوجك و عاداته و آرائه و كل ما تعتبرينه غير جيد فيه .4- تجنبي التهكم اللاذع فالرجل لا يغفر للمرأة التي تتهكم عليه و تسخر منه و لكن يمكن أن تحدثيه عن عيوبه برقة و أدب على أن يكون ذلك بينك و بينه و ليس أمام أحد .5- استمعي إلى حديث زوجك باهتمام و أظهري له سعادتك بوجوده معك في المنزل و أثني على ذوقه ليبادلك الشعور الطيب .6- كوني مرحة لبقة تضفين على المكان السرور و البهجة .7- أغمضي عينيك عن أخطأ زوجك الصغيرة يغفر لك أخطاءك .8- إذا رأيت زوجك على وشك الغضب فامتنعي فوراً عن الاستمرار في الحديث و إن غضب اتركي المكان .9- اتبعي أسلوباً هادئاً في مناقشة أسباب الخلاف بينكما و أسباب الغضب .10- يجب حل الخلافات العادية بينكما و عدم تدخل الوسطاء و تذكري أنك و زوجك شريكان و ليس متنافسان .11- لا تكوني ثرثارة كثيرة الشكوى و اعرفي متى تتكلمين ؟ و متى تصمتين .12- لا تنسى واجبك نحو أهل زوجك و عليك بمجاملتهم في المناسبات و بادليهم الزيارات .13- لا بد من الاعتراف بأن زوجك ليس أمتداداً لك و لابد من وجود اختلافات في الرأي و الشخصية و الأفكار و وجهات النظر و هذا الخلاف ليس موجهاً ضدك ، فقدري ذلك .14- كوني ملتزمة تماماً تجاه زوجك و زواجك و لا تتسرعي في الانسحاب أو طلب الطلاق لأنك شعرت بأنه غير مثالي ، بل عليكِ أن تجعلي من زواجك زواجاً ناجحاً و لا تكوني ممن يكفرن العشير ، فلا بد أن لديه مميزات كثيرة حاولي اكتشافها .15- لا تكرري أخطاء و الديك بدون وعي فكثير من الأزواج يفعل أموراً مهددة لزواجه لأنه اعتاد رؤية والديه يفعلانها .16- أخيراً : لا تنسي النصيحة النبوية التي جمعت محاسن الزوجة الصالحة في أنه : (( إذا نظر إليها سرته و إذا غاب عنها حفظته في ماله و عرضه )) .

الغيره ( مهم جدا )

طـالــب عـلــم مشرف المنتديات الزوجيه
الغيره امر لازم ...قليلها يفيدوكثيرها يقتل كالنار للطعام قليلها ينضجه كثيرها يحرقه. ما احسن الغيره في حينها....واقبح الغيره في غير حين من لم يزل متهما عرسه....متبعا فيها القول الظنـــــون يو شك ان يغريها بالــذي...يخاف ان يبرزها للعيــــــن . ان من دواعي السعاده الزوجيه الغيره فهي كالملح بنسبه للمتزوجين ولكن تكون بالغيره المعتدله لان الشيء اكثر من حده ينقلب ضده والغيره هي تبين الحب والهفه والشوق والخوف على المحبوب من الحياه ويجب ان تكون الغيره في حدود المنطق بين الزوجين وان لا نستغل الغيره بتحكم في الشخص الاخر وان تكون ثقه بين الزوجين فكم جميل ان تحس بان عليك رقيب _حبيب_يغار عليك ويريد امتلكك ويحميك من كل الاخطار فتعمل المستحيل لترضي ذلك المخلوق الذي بذل من نفسه وصحته ما يجلب لك به السعاده. فاذا زادت الغيره ..وتوهجت نارا انقلبت الحياة الى شيء مخيف تحرق الزوجين بنارها وتقتل كل امالهم في السعاده والهناء وترسم كل معالم التعاسه والشقاء ويجب ان يحذر الزوجين من زيادة الغيره فقد تكون مرضيه وفي تلك الحاله يجب مراجعت طبيب لكي لا تؤذي الطرف الاخر وانت لا تعلم او تدمر حياتك . اولا ايتها الزوجه احترمي خصوصات زوجك واسراره التى قد تكون نزوات قبل الزواج فمن منا لم تكن له مغامرات او اشياء يخفيها عن الطرف الاخر احتراما له وثقتك في زوجك تجعله يقدرك ولا يستطيع اذيتك بل تكبرين في عين زوجك فلا تفتشي في اغراضه كمن يبحث عن دليل لادانته او تراقبي اتصالته او تراقبي نظراته اثناء التسوق فهذا يدل على الغيره بل النقص الذي فيك وتخافين على زوجك من اشياء لا وجود لها وفي هذه الحاله يجب انتتفاهمي مع زوجك وكيف حل هذه المشكله. ثانيا ايها الزوج احترم زوجتك وثق بها واخبرها بذلك ولا تكن رقيبا اكثر من الازم بل كن حنونا ومحب فان الزوجه اذا احبت زوجها تكون مخلصه له ولبيتها اذن ايها الازواج فلا باس بالغيره الجميله التي تظهر الاهتمام بالطرف الاخر .فارجو التعليق واظهار موقفكم من الغيره

كوني له اربع حتى لايتزوج عليك!!!!!

باكية تهذي بالكلمات تصرخ وهى مشوشة الفكر قلت لها :هدئى من روعك ماذا حدث ؟ احكي لي بهدوء حتى افهم ولكن.... لا فائدة جلست استمع لها احاول ان افهم من بين الكلمات مشكلتها وجدتها تقول الخائن .ابعد كل هذا الحب ؟ بعد كل هذه العشرة ؟بعد ان افنيت زهرة شبابى لخدمته و تربية اولاده .....بعد.....بعد ...... قلت لها :ثم ماذا ؟ قالت :يريد ان يتزوج و بعد ساعات من محاولات لتهدئتها قلت لها : بدلا من هذا الصراخ و العويل الم تسالي نفسك لماذا ؟ لماذا هو يبحث عن اخرى مع انى اعرفه جيدا انه يحبك و لا يمكن ان يتخلى عنك الم تسالى نفسك لماذا شرع الله له ان يتزوج باربع ؟لانه بالطبع يحتاج الى اربع كى يستقر نفسيا و عاطفيا قالت :هل معنى هذا ان ارضى بالامر الواقع ؟ قلت :لا بل كونى اربع ان كنت فعلا تريدين الاحتفاظ به لنفسك قالت و كيف ذلك ؟ قلت :ان الرجل يحب اربع انواع من النساء ¤§© الأولى : الأم ¤§© ::انه يحب الام . الام فى حنانها, فى عطائها اللامحدود, عطائها الصامت الذى لا يتبعه من و لا اذى يريد اما فى سعة صدرها معه وفى تسامحها و عفوها ان هو اخطاو فى قبلتها و تشجيعها ان هو اصاب فى تسليتها له و الاخذ بيديه فى الضراء والفرحة و البهجة فى السراء فى سهرها بجواره عند مرضه او اثناء عمله و فى بشاشتها و سعادتها عند حضوره و قلقها و لهفتها عند غيابه انه يريد امه التى فقدها بعد زواجه و يظل يحن اليها كلما احس بحاجته لها ¤§© الثانية : الحبيبة ¤§© :: ثم هو يريد الحبيبة العاشقة التى تتفنن فى سرقة قلبة وفى اثارة رجولتهيريد امراة لعوب تبهره بقوامها و عطرها كما تبهره بانوثتها و سحرها يريد على فراشه انثى تثيره و تمتعه بمنظرها و عطرها و لين جسمها و كلماتها يريدها ان تذوب بين يديه عشقا و شوقا و هياما ¤§© الثالثة : الصديقة ¤§© :: ثم هو يريد الصديقة التى يبث اليها همومه و يستشيرها فى اموره يريد صديقة تحفظ سره و تستر عيبه لا زوجة تفشى سره و تفضح عيبه بين جاراتها و صديقاتها و اهلها يريد عقلك و حكمتك و مشورتك لا لسانك و ثرثرتك فيما لا يهمه يريد ان يتكلم فتحسنى الاستماع لا ان تتكلمى فتكثرى الشكوى من اعباء المنزل و مشاكل الاولاد فيلجا الى الصمت المنزلى او الى ترك البيت و قضاء معظم الوقت مع اصدقائه الذين يفهموه و يسمعوه ¤§© الرابعة : الخادمة ¤§© :: ثم هو يريد الخادمة- نعم خادمة -يريدك ان تعدى له الطعام بيديك حتى و ان كان لديك خادمة يريدك ان ترتبى اغراضه بنفسك يريد ان يرى لمساتك انت فى اركان البيت يريدك ان تعتنى بملابسه و مظهره و مظهرك و مظهر اولاده لا اقول ان هذا سهلا و لكنه يسير على من يسره الله عليه استعينى بالله ولا تعجزى اجلسى بين يديه اعترفى بتقصيرك فى حقه ,عاهديه على اصلاح مافات و على ان يرى منك ما يريد وهكذا ان اردت ان تملكيه وحدك فكونى اربع نسوة فى جسد واحد تملكى قلبه و عقله و روحه .....ان شاء الله

**بقليل من الصبر تحصل على السعاده **

الصبر كلنا يعلم ان رياح المشاكل العائلية تهب على كل المنازل. هناك من يستطيع تجاوزها بسهوله والاخر يقع فيها .الحياه الزوجية ليست مجال للتنافس بين الزوجين للحصول على لقب (المسيطر) .هل تعلم ان السكوت وقت الغضب والصبر والحلم انهت كثير من المشاكل واطفات نيران كان من الممكن ان تحرق بيت الزوجية وخاصة عند تدخل الاهل في كل صغيرة وكبيره... ليس معنى كلامي هذا ان الاهل عامل مساعد للمشاكل ولكن اعطي نفسك الوقت الكافي للتفكير وتذكر الحب والتضحيات ..قال الرسول صلى الله عليه وسلم :(اذا غضب احدكم فليصمت). اعطي نفسك الوقت الكافي وفكر بشجاعة وانسى الكبرياء وخاصة عندما تعلم بانها ريح عابرة ليس في الحياه العائلية رابح وخسران لانها اسرةواحده مثل السفينة في البحر تنجو بتعاون الجميع من الغرق .اليس كلامي صحيح صلي ركعتين واختلي بنفسك واسالها الا يستحق هذا الكيان الصبر والتضحيات ... للااسف هناك من يصبر على صديقه او مديره او.......او ..لكن لايصبر على زوجتة وحبيبته وام عيالهراى منها مالم يراه ابوها وامها فهل هذا يعقل..اتمنى السعادة للجميع

((((((__________ لعلاقات أسريه ناجحه وبعيده عن المشاكل ____________)))))

بسم الله الرحمن الرحيماخواني واخواتي الاعضاءتميز كل أسرة خصوصية فريدة تختلف عن غيرها لكن خلق مناخ أسرى يتوقف على وقت الفراغ ، المستوى الثقافي ، التواصل النفسي ، انطباعات متنوعة . و بمقدور الزوجين أن يرفع أحدهما من شأن الآخر ، فإن المساعدة على إزالة عيوبهما و نقائصهما تتوقف على مستوى ذكاء كل منهما و على المودة التي يكنها أحدهما للآخر ، لذلك عليكما معرفة كيفية الحفاظ على أسرتنا وحتى نكون أسرة ناجحة أسرة راقية لن يكلفك ذلك الكثير فقط علينا إتباع الآتي:1- عدم كشف الخصوصية الأسرية أمام الغرباء.2- ضرورة التقدير و الإحترام المتبادلين.3- التخفيف قدر الإمكان من أشكال اللوم و العتاب.4- عدم التحدث عن عيوب زوجك أو طفلك أمام الآخرين.5- إمكان التأهب للدفاع عن زوجك فى حال نشوء خلافات مع الأصدقاء و الأقارب.6- من غير المحبذ توجيه أى ملاحظات لزوجك بحضور أناس غرباء لأن هذا قد يسبب الأذى لعزة النفس و المشاعر.7- الإيمان بالعقيدة الأسرية و عدم السماح لأى كان بالتدخل فى شئون الأسرة الداخلية و لو كان من أقرب المقربين و الأصدقاء.8- القدرة على ضبط انفعالاتك و التحكم بأعصابك أثناء ثورات الغضب.9- أن يكون باستطاعتك التنازل و التساهل ، هذا شرط من الشروط الأكثر أهمية بالنسبة لنجاح العلاقات الزوجية.11- عدم التسرع فى قذف بعضكما بكلمات قاسية و فظة ويجب أن نستخدم قدر المستطاع كلمات حسنة و جميلة . إن كلمات المديح و الثناء مسألة مهمة جدا !.13- عدم كتمان الإساءة و كتمها داخل الذات كلما كشفتم لبعضكما عن حالات الصراع بصورة أسرع كان تأثير ذلك اقل شدة فى بنيان الأسرة.14- أن يكون باستطاعتكم التفاهم و المساعدة و التغاضي ، هذا شرط مهم جدا.و قد قام علماء الإجتماع بدراسة شملت مائة من الزوجات بمناسبة اليوبيل الفضى لزواجهن و توجيه بعض الأسئلة المتعلقة بأفضل الطرق و الإستراتيجيات التى تقوى العلاقات الأسرية و تمتنها كانت النتائج أن 75% منهن أشارت إلى أن ما يسلح بنيان الأسرة هو الآتى:- الإستعداد لمساعدة كل منهما للآخر.- العفو السريع.- توافر سمات مثل النزعة العملية و الإقتصاد المنزلى...- أن يضع كل من الزوجين نفسه مكان الآخر و يحاول أن يغوص فى عالمه الخاص و يساعده على فهم ما هو جوهرى و أساسى فقد لا يتمكن أحدهما من رؤية تفاصيل الحياة من منظوره الشخصى .عدم الإختلاف بسبب أمور صغيرة ، عدم السماح بظهور صعوبات و تعقيدات تولد الصراع ، العمل قدر المستطاع على إيقاف الخلاف كى لا يتطور متخذا منحى أشد خطورة و الإنسان الذكى هو الذى يعمل جاهدا على وقف الخلاف و إجتثاث جذوره.- إتباع سياسة أسرية تتصف بالمرونة و الدبلوماسية عن طريق تنشيط المشاركة فى المسئوليات الأسرية .إن المحافظة على توازن الأسرة و تقوية دعائمها مسئولية جميع أفرادها و لو واجهت الزوجة - على سبيل المثال - صعوبة ما سببت لها الإنهاك فى الوقت الذى يقف فيه باقى أفراد الأسرة موقف المتفرج يعطون الإرشادات و النصائح التى تؤزم الموقف تمهد لظهور الجفاء و الفتور بين الزوجين و هذا يترك أثرا سلبيا عسير الزوال.- أن يرفع دائما شعار (لا فظاظة و لا خشونة) ليعلم الزوجان أن لا شىء يحطم سعادتهما مثل القسوة . إن الحب الكبير و الحنان و الملاطفة و الرقة و الثقافة الجنسية و المعاملة الراقية مهمة جدا لبناء علاقات أسرية سليمة.- ضرورة الإتفاق على إستراتيجيات و أساليب تربوية واحدة بالنسبة لتربية الأطفال و تنشئتهم التنشئة الإجتماعية السليمة مثل عدم تقديم التعزيز الإيجابى بعد عقاب الطفل من قبل أحد الوالدين.- إن عجز التواصل مع الأطفال يعتبر حقيقة كئيبة فى هذا العصر المعقد ، لقد أحصى العلماء مدة التواصل بين الأطفال و الأبوين كانت حوالى 15 دقيقة كل يوم لكن كيف يمكن أن نوفر الوقت الكافى للتواصل مع أطفالنا و خصوصا بالنسبة للأسر العاملة؟ إن المخرج الوحيد لهذه المشكلة هو إستخدام يومى عطلة يخصصان بأكملهما للأطفال ( القيام برحلات ذهاب إلى مسرح الأطفال ، زيارة المعارض الفنية ، و حدائق الحيوان ....).- ضرورة العيش بهدف البحث عن مصدر السعادة فى كل شىء فى كلام الطفل و خطواته الأولى و النظرة اللطيفة و الحنونة للشريك الآخر و النجاح فى العمل ...).و فى النهاية عليك العمل قدر المستطاع على أن تكون هذه السعادة متبادلة و بمساعدة زوجك على ذلك و فى ذلك فن راق للتواصل الأسرى يمتن الأسرة و يحصنها ضد مختلف أشكال التفتت و التفكك و الضياع.بارك الله فيكم جميعاتقبلوا تحيتي

(((((__________ نصائح لمن تزوج عليها زوجها _________)))))

بسم الله الرحمن الرحيممشرفه منتدى المشاكل الاسريه والقضايا الساخنه العيون السود اخواني واخواتي الاعضاءهذه نصائح نقدمها لكل زوجه تزوج عليها زوجها :• أولاً : تذكري أيتها الزوجة أن هذه الدنيا دار بلاء وامتحان وعمل ، فإذا ابتليتي بمصيبة ، أو حلت بك نكبة ، أو فاجعة فكوني صابرة محتسبة ، ولا تعترضي على حكم الله عز وجل ، وقضائه ، وقدره ، فإن لله ما أعطى ولله ما أخذ ، وأعلمي أن الإبتلاء سنة كونية ، وأن الله سبحانه إذا أحب قوماً ابتلاهم ، ومن رضي نال الرضا ، ومن سخط نال السخط.• ثانياً : تذكري السلفيات المصونات من أمهات المؤمنين ، رضي الله عنهم ، والتابعيات العابدات ، وتفكري وتمعني بحالهن وأحوالهن وكيفية معاشرتهن للنبي صلى الله عليه وسلم ، وأعلمي أنك مهما كنتي عابدة زاهدة فلست بأفضل منهن حالاً وعبادةً ، رضي الله عنهن .• ثالثاً : تذكري الصبر والإحتساب وأجره ، وأن من شأن المؤمن الصبر على البلاء ، فيزداد رفعة في درجاته ، فالصبر وإحسان الظن بالله عز وجل من صفات المتقين ، وهما عبادتان ينبغي أن تحرصي عليهما في مثل هذا الحال الذي أنت فيه.• رابعاً : تذكري عاقبة الجزع ، وعدم الرضا على قضاء الله وقدره ، وإياك وسخط الله والإثم ورد القضاء والتلفظ بكلمات الجزع والكفر ، ولا تمكني الشيطان من قلبك فيبث سمومه ، ويزيد الحقد والشقاق والخلاف.• خامساً : تذكري سيئاتك ، وحاسبي نفسك ، وتعلمي من هذا الابتلاء دروساً تعينك على الطاعة والعبادة والتمسك بالسنة وقيام الليل وترك البدعة ، والإكثار من التوبة والاستغفار والإنابة والتوكل.• سادساً : تذكري أن الغيرة فطرة طبيعة عند المرأة ، ولكن إياك أن تتجاوز الحد الشرعي ، وتتحول إلى نقمة ومصيبة تفرق البيت المسلم والأسرة الكريمة وتضيع الأبناء والبنات.• سابعاً : تذكري بيتك وأولادك وبناتك وأسرتك ومكانتك ، وأياك وطلب الطلاق والتسرع في الانفصال ، فهل بعد هذه التضحية ، وهذا السهر والتعب في بناء هذه الأسرة الهدم بمحنة مرت بكثامنا : إياك من أن تزرعي الحقد والبغضاء في قلوب أبنائك على والدهم فهذا طريق لإفسادهم وإنحلال أخلاقهم وتمردهم عليه .تاسعا : الحذر من تصوري لإبنائك أن ما فعله والدهم بعتبر خيانة لك . فهذا ما شرعه الله في كتابه الكريم.• عاشرا : تذكري الوقت ونعمته ، واشغلي نفسك بقراءة القرآن وحفظه ، وحفظ السنة والمتون الشرعية ، والإلتحاق بالدورات العلمية الشرعية السلفية ، وبتقديم النصيحة لأهل بيتك وأخواتك ، وأهتمي بترتيب بيتك ونظافته ، وبالعناية بأولادك وتربيتهم تربية سلفية صالحة .• الحادي عشر : تذكري حكمة التعدد ، وأياك والسماع للسفيهات من النسآء اللاتي لا هم لهن إلا غرس الحقد في قلبك على زوجك وبيته ، وتجريح كرامتك وشخصيتك ، وأن السبب فيك وأن النقص منك . فهذه كلامات حقد وفيها وشاة.• الثاني عشر : تذكري قطار العمر وكم يمشي سريعاً ، فاحتسبي وجددي ثقتك بنفسك ولا تجعلي تفكيرك محصوراً في هذا الأمر بل أعلمي أن التوكل على الله سيملىء قلبك بالسعادة الحقيقة والرضا على ما أصابك وما سيصيبكاالثالث عشر : كوني في مقدمة خدمة زوجك وتسابقي في محبته ففي ذلك الفوز بالجنة والنجاة من العذاب ,,بارك الله فيكم جميعاتقبلوا تحيتي